[ Lowgunned ]

Goodbye my lover

2008-01-15T23:16:00.000-03:00

Se me había olvidado anunciar que dado el cambio de mail, cambié de dirección de Blogspot. Aviso desde ya que están los trabajos de construcción del Blog, así que si ve que está construyéndose de a poco, Logan está detrás dele que suene con el HTML.

Look ‘round, ‘round, ‘round, ‘round, ‘round…

Geeky things

2008-01-09T14:23:00.001-03:00

Lo que me carga de hacerme un nuevo correo, es saber que el Blogger va a joderme la vida con el antiguo, a menos que:

1.- Me haga un Blog nuevo con la nueva cuenta y borre este.
2.- Haga un massive backup de todo lo que tengo aquí y luego lo cargue al otro blog uno por uno. (Lo que implica Postcards as well igual que en el punto uno).
3.- ¿Me cambie a WordPress?

Anyway.
Ahora tengo que preocuparme de algo más grande: eliminar toda la información de mi computador (backup previo, lógicamente), formatear, limpiar, acariciar y re-instalarlo todo de nuevo. ¿Por qué? Porque está funcionando cinco segundos más lento de lo normal y tiene archivos fantasma que me ocupan un espacio considerable.

Soy tan TOC.

Just giving it a thought

2008-01-08T09:24:00.000-03:00

It happens to be my brith day in five days from now. Y resulta que tengo cero emoción de cambiar de folio, cuando en realidad yo debería estar pensando en “Bye bye teens”, ¿verdad? Porque aunque sea un número, una se debería sentir un poco especial por haber dejado atrás ya dos décadas vividas. Lo cual no es tanto comparado con lo que supuestamente viviré (demmet I just panicked), pero es harto si pienso que ya lo he vivido. Es decir, veinte años es bastante, no podemos decir que es como nada. En veinte años pasan muchas, muchas cosas.

La cuestión yo creo que va por muchos lados… El que no me sienta emocionada ni nada. Mencionaré sólo una: jamás he sentido la edad que tengo en el momento de pronunciarla y creo que me falta un par de años al menos para sentirla. Decir que tengo veinte, será lo mismo que decir que tengo diecinueve: muy inexacto.

Team rescue I

2008-01-06T23:46:00.001-03:00

El gran portazo que dejó la puerta atorada y a nosotras con urgimiento directo en la vena.
El trip-hop. El chantaje. “A dos lucas”. Y las reglas…

A eso de las seis de la mañana caí en el llanto, fue totalmente inevitable igual, no podía olvidar nada y en ese particular momento, sus manos sobre mi piel, sus besos, su forma de mirarme. Mis raptoras lo hicieron de lujo. Me mantuvieron a flote durante mucho tiempo y se anclaron a mí en el momento del derrumbe.

Llegar a mi casa ahora, llegar a donde estoy sentada, de entrar a mi pieza, de ver la cocina, de simplemente estar acá… Me apreta las tripas y me empieza a rondar la cabeza todo eso que no quiero.

Necesito la operación rescate segunda parte.

Dryness

2008-01-05T20:00:00.000-03:00

Como si fuera poco, iTunes se dedica a hacerme la vida menos posible.
¿Mil pedazos? ¿Simple together? ¿Siempre me quedará? ¿Moses? ¿A veces vuelvo?
Y ni mencionar ahora que me senté aquí, lo ejecuto, le doy play al shuffle y me tira “Makes me whole”.

Que te den, programa de mierda.

108

2008-01-04T23:40:00.000-03:00

Agua en mi cara, en mi nariz, entre mis dientes. Al salir ya no sabía qué tenía sal y qué cloro. Siento que voy a morirme en cualquier minuto. No sé cómo hacer esto, no puedo caer en lo mismo, no puedo… No podemos.

Nos va a matar a las dos.

Everybody's gone

2008-01-03T16:35:00.000-03:00

You’ve been my golden best friend
Now with post-demise at hand
Can’t go to you for consolation
Cause we’re off limits during this transition

This grief overwhelms me
It burns in my stomach
And I can’t stop bumping into things

I thought we’d be simple together
I thought we’d be happy together
Thought we’d be limitless together
I thought we’d be precious together
But I was sadly mistaken

You’ve been my soulmate and mentor
I remembered you the moment I met you
With you I knew god’s face was handsome
With you I suffered an expansion

This loss is numbing me
It pierces my chest
And I can’t stop dropping everything

I thought we’d be sexy together
Thought we’d be evolving together
I thought we’d have children together
I thought we’d be family together
But I was sadly mistaken

If I had a bill for all the philosophies I shared
If I had a penny for all the possibilities I presented
If I had a dime for every hand thrown up in the air
My wealth would render this no less severe

I thought we’d be genius together
I thought we’d be healing together
I thought we’d be growing together
Thought we’d be adventurous together
But I was sadly mistaken

Thought we’d be exploring together
Thought we’d be inspired together
I thought we’d be flying together
Thought we’d be on fire together
But I was sadly mistaken

Nü yi-r

2008-01-02T16:37:00.000-03:00

Feliz cumpleaños número 2008 para el mundo occidental regido por la tradición cristiana-católicaapostólicaromana en el cual estamos metidos. Pese a todo un apagón que duró siete horas en el momento más necesitado de luz, la celebración en esta casa estuvo buenísima, a la luz de las velas y los mp3’s de los celulares. Agradecimientos varios a quienes asistieron y quisieron pasar su término de año junto a mí. Especialmente a mi mujer, que sorteamos “obstáculos” (con harto estrés de mi parte) hasta que logramos que llegara hasta acá…

¿Supuestamente vienen ahora las peticiones para este año de la concha al lote*? Ok:
-Que aquellos que tienen el poder para hacerlo, hagan girar bien al mundo (o al menos empezar a hacerlo de a poco).
-Que aquellos que no lo tenemos, empecemos a concedernos un poco para ayudar (vayan cerrando la llave de agua cuando se laven los dientes y no se estén enjuagando).
-Que mis amados alrededores sean (y no estén, porque estar es transitorio) felices, tranquilos y completos.
-Que mi mujer logre todo lo que se proponga (como siempre), que sienta calma, que sea feliz, que tenga mucho amor (además del mucho que tiene conmigo) y que el año sea mejor que el que pasó…
-Y creo que finalmente, que Logan sea mejor ser humano (y artista)…

Supongo que resumí bastante bien lo que suele pedirse al comenzar un nuevo año, ¿no?

*Es una larga historia.

Kinda cute, kinda hot, kinda sexy, hysterically funny, but not funny-looking

2007-12-27T21:26:00.000-03:00

Y ahí estaba yo, rajándome de risa con el humor retorcido de Tarantino en lo que podría llamarse la segunda mitad de su producción Death Prof. (I mean, the “I’m ok!” part almost got me laugh-killed). No me esperaba menos. Los efectos oldies de la imagen, las repeticiones de escena como si fueran un vinilo rayado, los cortes “mal hechos”, las ediciones a medias. Notable la desaparición del auto en la calle así como así. Y esos pequeños detallitos tan personales como las exclusivas tomas a los pies de dos personajes particularmente, o aquellos otros aludiendo a su filmografía pasada, como Miserlou en el wurlitzer del bar o el ringtone que tiene el personaje de Rosario Dawson en el celular que yo solía tener… (Sin mencionar que la escena del bar es casi idéntica a la de Reservior Dogs).

Debo decir, necesariamente, que Zöe Bell como, bueno… Zöe Bell, estuvo espectacular (además de muy dyke). Absolutamente. No me explayaré con las escenas del “juego del mástil” en la capota de ese Dodge Challenger. Me levanto y le aplaudo las pelotas para hacer eso de verdad (como buena stuntwoman) y a Tarantino por arriesgarse tan bellísimamente como siempre para llevar a cabo su lado de Grindhouse (me queda ver el de Rodríguez y estamos) de una forma fetichista, hedonista y pornográfica (can you agree more?). Le quedó brutal. Y fue de mi total satisfacción.

Cheers, darlin’.
You are always a genius.

I close my eyes, ignore the smoke

2007-12-24T15:44:00.000-03:00

No siento que sea veinticuatro. Veo mi casa adornada, el arbolito puesto con sus esferas azules y celestes, con los chocolatitos en forma de regalo clásico que le colgué y que compramos con mi mamá en el Jumbo. Los paquetes colorinches abajo (en esta casa el Viejito Pascuero fue declarado muerto hace años) del pinito falso pequeño que subimos siempre a una mesita, el pesebre (no comments) dentro del espacio de nuestra chimenea que siempre he querido habilitarla. Todo está ahí. Y de hecho la cocina me espera para comenzar a preparar la cena navideña, porque ese será mi regalo para la familia. Pero no sé, es raro. No siento que sea veinticuatro, no tengo la emoción en el cuerpo de una cena rica, de música lounge antes de poner la Cooperativa que tiene el estereotipado voztro masculino de radio FM y que a las doce dice “Feliz Navidad”. Es extraño. Yo sé que no soy la única con esta sensación ajena de racionalmente saber que hoy es Noche Previa Navideña (yo tengo más de una Noche Buena al año, la semana pasada tuve siete Noches Buenas seguidas if you know what I mean) y emocionalmente estar totalmente umplugged.

Feliz cena navideña hoy para mis lectoras fieles.
Con quien sea que estén (usted con usted misma cuenta absolutamente), que sea totalmente sublime, dese a la vida del oso si puede, beba vino/champaña/vodka/gin o lo que quiera sintiéndose maravillosa. Eso es lo mejor de estas fechas.

Yo voy a sentirme rica a medias…
Me falta mi mitad Navideña fundamental para cenar esta noche.

My life so far

2007-12-22T23:29:00.000-03:00

Como buen primer día de saber que mi mujer está en el sur y claramente sin mí, me dediqué a hacer cosas, lo típico que una hace ¿no? Primero me levanté relativamente temprano a poner mi playlist bajo el nombre de “Tangódromo”, subí el volumen del sub-woofer, abrí las ventanas del escritorio que dan al patio y salí con óleos, paleta, atril de mesa, lienzo, celular e inalámbrico. Ah, y en pj’s. Mi papá está de cumpleaños mañana así que me puse a pintarle algo abstracto, como le gustan a él (y a mí). Va bien. Aún no lo acabo y sí, ok, técnicamente cumple cuarenta y ocho en una hora, pero él sabe cómo soy.

Mientras pintaba ella me pinchó una vez, la llamé y la escuché muy feliz, eso me… ¿Cómo decirlo? Fulfilled me. La sentí tranquila, relajada, sin pena. Extrañándome, por supuesto, igual que yo, pero he de decir públicamente que escucharla bien me hizo demasiado… Bien. Y bueno, si es lógico: tenemos que estar bien, son pocos días, nos extrañamos, podemos mandarnos mensajes (sí, cargué el celular al fin, carajo), llamarnos de vez en cuando y hey… Nos amamos como nadie, unos buenos kilómetros no es nada (keep on saying that and it won’t hurt the missing, jerk).

Después de hablar un ratito cortito que me dejó para qué más contenta, me metí a la ducha y pensé todas las cosas anteriores que escribí ahora. Me preparé para almorzar temprano y partí a la mierda de la vida al partido último de Las Hilton para la copa. Un calor del carajo. Llegamos como 10 minutos tarde. Ganaron, obvio. Todas ellas cuidándome a su modo, haciéndome reír, tirándome tallas, casi sin dejarme respirar para no sentir que ella me faltaba. Pero fue inevitable. Me faltaba y harto. Me sigue faltando todavía y así hasta el 29… But I/we can do it.

A las seis de la tarde corrí San Carlos de Apoquindo abajo, sola y admito que se me anduvieron mojando los ojos; quería su manito en la mía. Bueno, bueno… Bajé, micro, metro, micro. Llegué puntualmente a las siete al Teatro de la Católica, mi hermana bailaba ballet hoy y estaba mi cuñado, la mejor amiga de mi mamá, su hija (la mejor amiga de mi hermana) y dos amigas más del colegio. Y lo hizo lindo. Demasiado lindo. Jose (el novio) y yo babeándonos de lo lindo. Y yo a ratos (hatos) mirando mis manos vacías y sin encontrarla a mi lado. Me hizo falta ahí también, secándome la baba por mi hermana menor bailar precioso. Y yo sé que habría chillado, también, con un punto rosado de dos años con tutú, era para matarla, lo juro…

Y bueno.
Después de todo eso, aquí me encuentro.
Esperando que pasen los malditos tres minutos que faltan para llamarla. Me carga la poca constancia del tiempo ¿ah? Me revienta. Es un hipócrita, infame, doble estándar. Moríte, tiempo. Y si no, por último dígnate a pasearte rápido ¿ya?

Just great...

2007-12-21T20:53:00.000-03:00

Avanzo y escribo
decido el camino
las ganas que quedan se marchan
con vos

Zanahodia

2007-12-21T16:52:00.000-03:00

No tengo ganas de nada y estar haciendo esto ya es un logro. Acabo de llegar a mi casa, de haberla dejado en el tren del Metro, en dirección a su casa, que en unas horas más será dirección a Pucón por los próximos ocho días. Estoy apestada. Tengo más rabia que pena en este momento. Y ha pasado así desde ayer. Pena, rabia, rabia, pena, rabia. Es como un puto zig-zag. (La pena fue en el vagón de vuelta a casa y ya en la micro me empezó a dar rabia).

Tengo claro que este juego no es justo, pero me empelota. Después de una semana completa para nosotras, en la playa, durmiendo juntas, viéndonos los ojitos al despertar, cocinando sin dejar de reírnos, sintiéndonos, conversándonos, amándonos rico sin pensar en nada más… ¿Después de todo eso? Ella a Pucón y yo en Santiago. Es un contraste brutal. Ya fue horrible meterme a la ducha sin sentir sus manitos en mi panza o despertarme en la mañana buscando sin querer la suya y besando un almohadón pensando en sus hombros.

Ya sí. “Es sólo una semana”. ¿Y qué carajo me importa?
No quiero que se vaya y punto. Menos después de haberla tenido sólo para mí por la misma cantidad de tiempo…

Me vicié.
No puedo escribir.
(Al menos no más por hoy).

I would've cast in the Bob Dylan role

2007-12-12T20:28:00.001-03:00

Mi entrada número cien. Gracias.

Welcome heaven

2007-12-09T23:49:00.001-03:00

Resulta que Logan se va de vacaciones con su mujer. Y con tres amigas más, incluida el novio de una de ellas (las otras dos son tortas). ¿Cuál es el destino? La playa remodelada de Canelillo, esa misma que está a todo trapo, con estos mega edificios con jacuzzi, sauna, gym y quién sabe que otros lujos. Agua turquesa, arenita blanca. Por unos cuatro o cinco días.

Parece mentira, honestamente.
Haga volar su imaginación en la noche.

From a XIX and early XX century to vacations, thank you

2007-11-29T10:33:00.000-03:00

Caminé una exacta media hora, intentando no pensar en los próximos minutos que me esperaban sentada en ese fiel banquito para zurdos, intentando ordenar todo lo que sabía para responder, probablemente, tres o cuatro preguntas. Algo me decía que ella nos iba a sorprender con algo, particularmente con algo que nos dejara con cara de “Hasta aquí llegamos, compañeros, nos echamos el ramo”. Probé despejarme poniéndole excesiva atención a Simón Bolívar, pero me costaba escucharle… Estaba pensando en Berth Morisot, Seurat y Degas con demasiado volumen. A propósito caminé un poco más lento, o al menos hice el esfuerzo, con las manos en los bolsillos, con la vista clavada en el frente, sin embargo mirando los cuadros de Ingres, Goya y Géricault, relacionándolos en mi cabeza con Manet, Renoir, y Cezanne.

Me pareció extraño cuando estuve entrando una vez más a Oriente. Cuando vi mi reflejo chascón en esos paneles vidriados de la entrada que siempre tienen avisos de magísteres. Era mi último día de clases, no quedaba nada más después de esas dos horas de exprimir mi cerebro e intentar no colapsar con una úlcera estomacal de puros nervios. No quería histeriquear, no quería. Me había mantenido calma estos días, odiando la prueba del día anterior, esa de Arte Contemporáneo. Pero una vez ahí, con mi celular indicándome las 09.30 en una tipografía que aún no descifro, frikeé. Divisé a la Fer con la Ruth sentadas en un banco del patio de Artes, rodeadas de hojas impresas con Monet, Pizarro, Delacroix y Van Gogh. Me acerqué y nos quedamos un rato ahí. Llegó la Manu, ¿subamos? Ya.

Mierda.
Y ahí empezó la tortura, porque Campaña goza con hacernos esperar, lo he descifrado. Porque es inglesamente puntual cuando son clases normales, pero cuando se trata de la prueba (especialmente de la segunda y última del semestre), llega como a las diez y media. La prueba empezó un cuarto para las once y terminaba a las doce y cuarto. ¿Adivinen? Sí, nos sorprendió: después de habernos dicho que sería con imágenes para que nosotros hiciéramos relaciones entre un autor y otro, un período y otro; llegó con su pelo lacio perfecto y su voz radial diciendo…

No hay imágenes, en el minuto en que se les entregue la prueba, pueden empezar. La prueba consta de dos partes; la primera en donde ustedes tienen que hacer una selección a consciencia de dos tópicos de ocho (yo les evaluaré asumiendo de esos dos son los que mejor saben y que el resto, flaquean) y la segunda en donde van a exprimir hasta la última gota de conocimiento que yo les he entregado durante todo este semestre. Contesten lo que se les pregunta, por favor, no quiero ver más respuestas en círculo en las que me repiten la misma idea de mil y una forma diferente. Aprovecho de despedirme, de aquellos que han estado tanto en Historia del Arte I y II, y también de aquellos que estuvieron sólo este semestre. Yo sé que darán una prueba mucho mejor que la primera de todas. Que les vaya bien.

Ella tan polite y distante para comunicarnos un chao estudiantes, suerte y buenas vacaciones. Pero bueno, sin eso, Campaña no sería Campaña. Not at all, actually.
En fin, volviendo al tema de la última prueba del semestre, a mí se me apretó la panza. Rogué por al menos un tema en el que yo pudiera hablarle linealmente sin sentir que me quedaba corta. Y así llegó a mis manos la hojita con el clásico Formato Campaña (ella marca las líneas en las que tenemos que contestar), los ocho tópicos y allí estaba: “3.- ¿Hasta qué punto se puede hablar de una deuda de Monet en Turner?”. Mi salvación, mi fantástico terreno. Al menos ya tenía un 3.5, porque ella jamás regala el punto de base. Ahora lo difícil fue buscar otro que me pudiera alcanzar al 5.0 ¿mi opción? “2.- Con respecto al tratamiento de la figura del desnudo ¿se puede acercar Degas a J.D. Ingres?”.

Y ahí estuve.
Desde un cuarto para las once hasta un cuarto para las doce, ordenando, pensando, re-organizando toda la información que tenía en mi hemisferio cerebral derecho. Controlando el temblor natural de mi mano izquierda y mi hiperhidrosis que dejaba guateada la hoja.

Ahora estoy aquí (borracho y loco, je), terminado de escribir esto, a punto de levantarme de la silla para ir y lavarme mis dientes, salir a devolver Saw III a Bazuca y luego reunirme con mi mujer en la estación de Metro Bellas Artes para ir a ver la exposición fotográfica de Robert Frank al MNBA.

Bienvenidas vacaciones de tiempo y no de pensamiento.

I knew I loved you

2007-11-24T13:33:00.000-03:00

Let it rain

2007-11-21T08:20:00.000-03:00

Me pasaría horas en tus brazos sin soltarme
me quedaría días así, en tu cuerpo, sin pedir
me encerraría en ese cielo,
el que tu me acercas
aunque ahí afuera
sea primavera…

-Ana Torroja-

At the end of outside

2007-11-16T09:22:00.000-03:00

Y ya terminó. Mi examen de TPO II fue ayer y parece (espero) que salió mejor de lo que había pensado. El profesor invitado a la corrección de nuestras últimas entregas era un cabrón, honestamente, pero con mi trabajo asumió que se sentía perdido dado que era el único trabajo de todos en el cual se trataba de la problemática del color como algo puro. Lo cual me do la ventaja de no ser descuerada por él. Su gran comentario fue: “Podría haber sido todo el edificio” y yo lo miré con cara de esquiús mi. Lógico, no dije nada, no lo insulté por aberrante, que cómo se le ocurría, que no cago la plata y que ctm ¿¿tienes idea cuantas ventanas tiene el puto edificio?? No mames. Es sólo TPO II y estoy chata de los papelitos celofán. Besides, no voy a dedicarme a esto lo que me queda de carrera, doh.

Anyway.

Ya nos relajamos. Y digo nos porque mi mujer estuvo casi tan estresada como yo, sufriendo mi corrección desde afuerita después de haberme ayudado como nunca nadie podría con los papelitos. La verdad es que con todo. Porque ella perfectamente puedo haberme dejado sola y estudiar sus cosas, pero prefirió estar conmigo en el taller, todos los días, desde las seis hasta las nueve, a lo largo de una semana.
Yep, she’s the best. Y como yo sé que estás leyendo esto, preciosa: te amo muchísimo. Y no tienes idea lo mucho que te agradezco que hayas estado para mí (que estés siempre ahí)… Eres lo mejor que me ha pasado en la vida, mujer. Y tienes que saber que yo también estoy siempre, me necesites o no…

Bueno.
Ahora lo que yo sé que muchas que me leen esperaban.
¿¿Y qué fue lo que hizo Logan?? Esto:

Errr...

2007-11-09T21:49:00.000-03:00

Esto ha estado abandonado. Mucho muy abandonado.
Y seguirá así. Por dos grandes razones:

1. Tengo mi examen de TPO el 15, estoy viniéndome a casa a eso de las ocho y media cada día desde allá, so… Not.
2. Estoy de Administreitor en un nuevo foro que ha creado harta polémica, así que cada vez que me siento brevemente frente a este aparato, corro hasta allá (hay que ser una buena Admin)

Después del 15, volveré en gloria y majestad.
(O al menos voy a intentarlo)

JCB!

2007-11-04T19:53:00.000-03:00

Noah compartió conmigo la oh-so-fucking-cute canción (gracias, mai lov). Juntas lo buscamos en YouTube y morimos.
Esto es definición visual instantánea de ternura violenta:
(¡Cómo hace tan tierno el “o-oouh”, cxsm!)

Soon

2007-10-31T19:22:00.000-03:00

So…
She’s in there. I am here, listening this song –“I want it all” / Depeche Mode- and feeling nearly like crap.
I’m worried. And I wanna be there with her, holding her hand, listening her scream those lyrics with euphoria.

But I’m mostly happy. For her, of course…

Mmhh…

Oh fuck it!
I‘m kinda scared; I don’t want her to be rolled over alone by some jerks singing. Well, she’s not alone like alone-alone, but I’m not there! To take care of…
Fine, I’m not a huge big hairy monkey and I could be stepped to death too.

But, I would be with her. Both together.
That’s the thing…

*sigh*

Written in my bed last night

2007-10-27T13:59:00.000-03:00

Me dediqué a observarla, como siempre, pero esta vez con calma, sabiendo que no me miraba de vuelta. Tenía la boca laxa y dejaba ver un poquito sus dientes. Sonreí de lo exquisita que se veía en conjunto con su nariz que se asomaba redonda debajo de la húmeda tela. Entre mis manos estaba su mano y mis dedos la recorrían entera haciéndole pequeños masajes, mientras yo simplemente sentía al mirarla.

Como siempre que la observo en silencio, comenzó a inundarme cierta tranquilidad familiar, que sólo nace al verla. Tenía el pelo derramado sobre mi almohadón y me mordí la boca al reafirmar mi concepción acuosa de él. Le acaricié la frente un momento, entre cada cambio de paño mojado que ponía en su frente para calmar su dolor.

En un punto me dieron ganas de llorar. Por lo preciosa que es, por lo increíble… Y por querer estar conmigo. Le besé los dedos aguantando la respiración para evitar las lágrimas que no daban lugar, porque no quería preocuparla y porque en el minuto no iba a poder explicarle bien lo que me provocaba sólo mirarla.

Me llena. Ella toda, por completo. Cuando me mira, me habla y se ríe. Sí, su risa. Ayer mismo mientras yo le preparaba algo en la cocina, ella se reía y me provocaba un calorcito entre el pecho y la espalda el escucharla. Me hacía sonreír a mí misma de una forma que no sé muy bien cómo escribir, pero si alguna que me lee está enamorada y escucha reír a su amor, entenderá perfectamente de qué hablo…

Me dan ganas de explotar. De hecho, siento que voy a explotar.
Se me ha metido tan profundo y late dentro de mí. Me expande. Un amor incontenible respira dentro de mí por ella, siempre. Y no se agota.

No se agota…

I have a blonde inside of me

2007-10-24T08:28:00.000-03:00

Me peiné. Hacía muchísimo tiempo que no lo hacía y ahora me dio por agarrar el cepillo de pelo de mi mamá y pasarme lo por la cabeza. Porque en realidad eso fue todo. No es que me haya pei-na-do, cepillé mi pelo. Period.

Lo tengo considerablemente más largo, pero aún no me molesta.
Vamos a ver hasta dónde me llega… (Jojojo)

Anyway.

Son las ocho y quince de la mañana, tengo clases a las diez, mi café está idiotamente más caliente de lo que le pedí al microondas y me quedan dos galletas. Tengo a un puto jardinero metiendo una bulla infernal con una cortadora de pasto de las más añejas y no aguanto ese tipo de ruidos (menos tan temprano, menos si me despierta). Descifro el Aituns, envío a Diego la hojita del texto que hay que entregar mañana para TPO y me pregunto si el pelo me quedará huevón por habérmelo peinado. Porque esas cosas pasan y me carga cuando a mí me pasan: soy crespa. El pelo crespo y más encima huevón es una vergüenza.

And I simply don’t want any bad hair day. ---> the blonde part

[insert here a nice headline]

2007-10-19T09:49:00.001-03:00

Bueno. Esta entrada de verdad no tiene mucho contenido, es un poco nerd, va dirigida a mis lectoras (that’s weird) y más encima es propagandística. Así que dos cosas:

Primero que empecé a escribir. Yup.
Así que si es que les interesa: Postcards.

Y segundo. Como Logan tiene tiempo libre, llevó a cabo la idea funny que le dio su novia ayer mientras estaban en clases de Extensión (coladas, obviamente y en segunda fila). La llevé a cabo:

Así se ven más o menos las clases con Campaña.
Feróh >B

Watch and learn

2007-10-17T08:46:00.000-03:00

Como era de suponerse: mi padre y mi hermana se quedaron dormidos. Despertó una con la alarma de mi celular a las siete (y menos mal que la tengo a las siete, porque si no, no llegan) y el otro con el tremendo estruendo que provocó la primera con la cortina de baño. Claro, la pendeja enojada tiró de manos, se vino todo abajo y hasta los gatos saltaron.

Como cada vez que mi madre viaja, ninguno de ellos dos despierta en la mañana porque están sujetos al ritual de que ella es la madrugadora que se mete a la ducha y después los mueve…

Ese no era el motivo principal de mi entrada, pero es anecdótico, porque creo que ninguno tomó desayuno y ambos salieron puteando de aquí. Yo no me enteré de mucho, tengo clases a las diez, salí de la cama a las ocho.

Anyway…
Ahora sí la entrada original que tenía pensada:

Cada mañana que camino esos veinticinco minutos por Simón Bolívar a las ocho (o nueve) de la mañana, suelo ver cosas o pensar otras muy bloggeables (me encanta el nacimiento de nuevos verbos a raíz de sustantivos) y que al final del día no escribo porque me distraigo.

Ayer fue diferente porque vi algunas que me llamaron mucho la atención. Yo transitaba con Regina diciéndome cosas al oído, totalmente entregada al placer de escuchar ese manejo tan único de voz que me fascina; cuando veo a una pareja, especifico hombre y mujer, que caminaban los dos igual y de una manera muy particular. El uno respecto de la otra, si me permiten pensarlo así (ya sabrán por qué). Llevaban un balanceo especial y los brazos bastante rígidos para ser un movimiento –supuestamente- relajado. Honestamente en ella lo pude entender una vez que pasaron por mi lado (veníamos caminando en contra), porque acarreaba con un culo descomunal y sin exagerar. En él lo encontré soberanamente estúpido y que más encima lo hacía ver medio embarazado porque llevaba bultos en los bolsillos de su polerón. Cuando me giré un poco a mirarlos bien (sí, es que si ustedes hubiesen estado donde yo, hacen lo mismo), noté que el carabinero que estaba más o menos junto a mí, llevaba exactamente la misma cara de WTF? que yo tenía… No pude evitar reírme un poco.

Un poco más allá, vi a un perro/oveja/tanque enfrascarse ladrándole a tres ciclistas un poco desesperado por no saber sobre cuál lanzarse para seguirlo. Aunque a fin de cuentas terminó optando por un camión de construcción que persiguió media cuadra, se aburrió y fue a marcar territorio en un cartel de los precios de Shell.

Yo seguí caminando y casi a punto de llegar al Campus, veo a dos niñitas. Iguales, pero exactamente iguales. Lo que más me impresionó es que no eran gemelas, no eran ni si quiera hermanas. Pero mierda, el parcito era igual, la misma ropa, el mismo cuerpo, la misma configuración facial y no quiero ni hablar del maquillaje. Volví a reírme después de la cara de WTF?

No pueden culparme por mirar y fijarme tanto. Además de que es gaje de mi oficio, hago el recorrido cada mañana y cuando eso sucede, una busca anomalías con las que entretenerse.

Reloading

2007-10-15T17:31:00.000-03:00

Cuando al fin se fueron, todos los nervios del universo se manifestaron en mí y me sudó hasta la nariz. Ella venía en camino, no había nadie en casa y yo tenía todo un día planeado en mi cabeza que no podía salir mal. No tendría por qué, de partida íbamos a estar juntas.

Fui a la cocina y ordené todo, lavé las cosas del desayuno y entremedio me miré al espejo. Todo en orden ahí al menos. Saqué todas las cosas del refrigerador que iba a ocupar para el almuerzo y me quedé pegada mirándolas un rato, sintiendo cómo mi pulso se aceleraba siempre un poco más cuando veía el reloj.

Me pasó de todo y cuando sonó el teléfono avisándome que ya venía en la micro, me volví una contradicción andante. Estaba histérica pero relajada, nerviosa, comiéndome hasta los dedos pero parecía como si no tuviese nada dentro de mí si me miraban de afuera. Mi cabeza a mil por hora me decía que ya, que había llegado el momento.

Nada podía salir mal. Tenía ganas de gritar pero me sentía muda.
Se me secó la garganta, se me dilataron las pupilas… Por fuera parecía muerta, pero en mi interior tenía toda una tempestad llena de información. Estaba aterrada, pero llena de felicidad.

Entonces salí a buscarla.
Cuando la vi, preciosa como siempre, todo lo que yo creí que no podía aumentar en intensidad, se elevó a mil millones y me aturdió… Cuando me abrazó pude detenerme un segundo y pensar, intentar envolver todo lo que sentía y no dejar la cagada por estar histérica.
Pero cuando volvió a soltarme y me miró, todo nuevamente retomó su fuerza y arrasó con todo lo que tenía dentro.

Lo tenía todo muy bien pensado, desde la noche anterior.
Las cosas no podían salir mal…

Cómo salieron las cosas, queda sólo entre ella y yo.

Eighty seven

2007-10-12T10:08:00.000-04:00

Cuando las cosas no están bien, los diferentes tipos de personas con sus distintos niveles de alienación, hacen ciertas cosas para amortiguar el dolor, lo que no implica que el dolor vaya a irse y la pena se esfume o que incluso se distraiga el sentimiento. No. Es simplemente para sentirse menos mierda de alguna forma superficial o idiota o masoquista (incluso).

Por ejemplo, está la clásica opción de ir y comprárselo todo, de hacer que la billetera sufra de tanto roce de billetes y después que la tarjeta (si se tiene, claro, si no te bancas que se te haya ido el efectivo) se derrita de tanto frotarse con la maquinita. Y entonces se compran principalmente esas cosas que son bien inútiles y que si se estuviese en el sano juicio, no se gastarían los ceros en esa taradez que después lo único que hará será recordarte lo estúpida que has sido por ir, encajar perfectamente en el perfil de frívola deprimida y comprarte eso que no ocuparás nunca y siempre será el souvenir de tu momento negro.

Otra es salir a vagar por la calle para desconectarte de todo y dedicarte a observas las cosas que pasan ajenas a lo mal que te sientes. El problema es que el resto de las personas que te conocen, si llegan a enterarse que andas por allí afuera, sin protección de algún tipo y para más darle sintiéndote como las soberanas cagadas, te van a llamar al celular hasta que te aburras y contestes. ¿Por qué? Porque eres un peligro y quién sabe qué idiotez puedes cometer en tu debate de “mi vida es una mierda or not”. Aunque en realidad, lo mejor (para uno) que se puede hacer, es dejar el bendito celular en la casa y dejarlos a todos histeriqueando y cuando vuelves a casa, no tienes idea la zorra que te espera por dejarlos en un hilo. Y claro, te lo mereces por egoísta porque sabes que esta no es tu opción de intentar sentirte mejor porque estás haciendo sentir pésimo al resto al que le importas (y que deberías agradecer que existes), así que quizás sea mejor buscarte otra salida.

Un tercer ejemplo, es quedarse pegada en casa. Como alma en pena, masoquista, recordando una y otra vez las razones de por qué te encuentras en ese estado tan miserable (y que posiblemente sea tu culpa por huevona), circulando sin parar por ese estado sin querer salir y más encima agregándole la música que claramente, en ves de hacerte sentir mejor, te recuerda una y otra vez que no vales la pena.

Aún no me decido si lo mío será seguir escribiendo, será agarrar algún libro y leer o ponerme a pintar. Todo para lograr lo único que se me está pidiendo: dejar de huevear de una buena vez con mis llamaditos telefónicos, mis intentos de juntarnos. Porque definitivamente no quiero bajo ningún punto de vista, llevar a cabo los ejemplos imbéciles que acabo de dar.
No tengo plata para ir y comprarme un adorno exótico que ni si quiera a va gustarme.
Ya caí un par de veces en salir a vagar y que la gente se preocupe, not going to happen again.
Y no voy a estar dándome lástima a mí misma estirada en mi cama, mirando el techo, preguntándome por qué de todos los seres humanos, justo yo soy la que se manda todas las cagadas posibles.

Es no más. Que me he mandado las cagadas.
Basta de sentimentalismo con el asunto y enfríate para hacer las cosas bien, Logan.
Porque ya has sabido que de otro modo, nada funciona.

p.S. Sí, la canción hace todo lo contrario a lo que he escrito aquí. Totalmente inconsecuente conmigo misma. Pero, bueno ¿alguien quiere alegar? Ah, wait, you just can’t.

Been polite

2007-10-11T20:03:00.000-04:00

♪ “Saw Something” – Dave Gahan

Cuando se tiene casi ochenta años y se te acerca un ser, sonriente, que de verdad no tienes idea si es hombre o mujer, sino que tan sólo bordea los rebeldes veinte años, no te preguntas mucho qué quiere de ti. Entonces se acerca un poco más, te estira el brazo y dice "Señora", esperando que pongas tu temblorosa y seca mano sobre esa piel firme, llena de color y vida. Titubeas un segundo, pero te ves reflejada en sus lentes oscuros de aviador. Claramente no sacas mucho preguntándote si es hombre o mujer, porque si le miras el pecho, pierdes el equilibrio intentando bajar del bus y probablemente no vaya a tener buen final. Le tomas el brazo que se rigidiza y se transforma en una baranda humana. Una parte de ti se conmueve por su amabilidad que es escasa en estos días y cuando ya estás con ambos pies firmes en el suelo, le sonríes.

"Gracias joven, muy amable, de verdad".

Da igual, la señora nunca se fijó bien qué era.
Una como el joven se lo perdona. Tiene casi ochenta años de épocas machistas encima.

Eighty five

2007-10-07T21:54:00.000-04:00

Pocas veces me pasa que me quedo con la puta hoja de Word en blanco y se me traba todo entre mi cerebro y mis manos (¿serán como cien centímetros de piel, carne, sangre, venas?).
Bueno, una de esas pocas veces es ahora y llevo mucho rato mirando el blanco virtual e incandescente de la pantalla.

Recurriré a alguna artillería de reserva en esta entrada, I guess…

No es que muera de amor, muero de ti.
Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.

Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.

- Jaime Sabines -

Everything is messing up

2007-10-07T11:56:00.000-04:00

♪ “Essential” – The Cabriolets

Acabo de enterarme que tengo que hacer un ensayo doble para Arte Latinoamericano.
Creo que se me olvidó cómo hacer ensayos (en realidad no creo haber sabido nunca, pero en el colegio todo se acepta ¿no?).

Y tengo una prueba el martes y ese mismo día, debería empezar con la instalación de celofán en el umbral de esa gran puerta (300 x 170 cms aprox.) que aún no sé qué composición hacer.
Creo que no habrá nada liso, though.

Llamé a Artel y estaba cerrado. Tendré que llamar mañana a primera hora y aprontarme que me digan lo que no quiero escuchar. Además hay que ir a la puta charla del escultor-instalador alemán y honestamente no tengo ni una pizca de ganas.

Oh, mierda, los lienzos para el tríptico…

Biiimba

2007-10-05T06:32:00.000-04:00

Give me a break, people

2007-10-03T16:43:00.001-04:00

♪ “Amity” – The Gathering

Ya. Córtenla.
Sí. Es un maldito comercial machista el del puto jabón de abuelita, hermana, madre, etc, etc, que sacó Axe ahora. Ok, enójensé un poco, pero un poco.

Ya, suficiente.
Si la idea era que todas se revolucionaran y cómo les dan en el gusto haciéndolo.
Son horriblemente manipulables. No he hablado con mujer que no esté alterada con la estupidez esa (en mayor o en menor grado).
En nicks de Messenger, en el diario, en conversaciones del metro, en la micro, en la radio…

¡Hasta cuándo!
Si hasta está mal hecho.
Noah tiene razón: si una mujer lo único que tiene en a cabeza es casarse, deberían aceptar la puta iglesia que anda arrastrando el tarado por la vida. (No, ella no lo dijo así, fue más suave).

I'm quite sure I'm no robot

2007-10-02T21:07:00.000-04:00

♪ “The moment I said it” – Imogen Heap

En este minuto, un perno nerd, debe estar con cara de lata leyendo algo que claramente es de un jiuman bin. (Como si de verdad leyeran todo el Blog).
A lo mejor incluso lee esta entrada: ¡Saludos, geek!

2007-10-02T18:15:00.000-04:00

Did you get scared?

Failure without recognition

2007-09-24T09:53:00.000-04:00

♪ “Si tú no bailas conmigo” – Juan Luis Guerra

Es tan ridículo cuando una se está tomando ese concho de café, que ya se enfrió porque suele suceder(me) y te pones el borde del mug en la boca, lo elevas –harto- para alcanzar los últimos dos tragos, te distraes con las canciones tristes que supuestamente te hacen sentir mejor (o menos imbécil) y notas cómo el café sube frío por tu labio (dado la pendiente), llega a la comisura y rápidamente bajas el mug pensando “¡Ah por la gran mierda me manché! @#$&%! ¡Cómo soy tan huevona! @#$&%!! ¡Puta la huevá y la conche-de-su-madre-gota!”. Entonces miras casi con angustia hacia tus pantalones de primera postura, la polera ídem, la camisa, todo y te das cuenta que todas las puteadas fueron en vano, porque la infame gota cayó dentro del mug gracias a tus increíbles reflejos.

Es demasiado ridículo y acaba de sucederme.
Detesto mancharme.
Detesto más cuando creo mancharme, me histeriqueo y resulta que no me manché nada.

Fuck your pain away

2007-09-23T11:38:00.000-04:00

♪ “Complicated” – The Clicks

Y lloré.
Lloré con el maldito final, como la huevona que me sentí en la piel letrada del pendejo Vicuña. Me sequé los ojos casi con rabia, odiando haberme metido tanto en sus yellow-boots (o el en mis freakin’ Black Converse) y en su sombrero Belushi, estando tan lejos de ella. Que no es ni la Cassia y menos la Antonia (aunque si es por sorprenderse, le queda y más que bien) y que me habría abrazado largo, mientras yo le hubiera moqueado su cuello exquisitamente perfumado, sintiendo su mano entre mis crespos cortos.
“Me recuerda tanto a ti el Matías”, me dijo mientras ella lo leía como por quinta vez, sentada a mi lado, en el sillón que queda junto a mi escritorio. Recuerdo haberla mirado y reído un poco, cuando me leyó un par de cosas que sonaban como sacadas de mi boca sin filtros. Y que cuando las re-leí, se me apretó el pecho y me fumé dos cigarros seguidos, única y exclusivamente porque no jalo.

No sé si me hizo bien o mal leerme “Mala Onda”, si a fin de cuentas, fue leerme a mí reventándome cada dos por tres. Quizás eso fue lo extraño, porque he conocido a gente que después de leerlo, se metamorfosea con Vicuña, quizás porque lo encuentran demasiado cool y no tienen los pies bien puestos en la tierra. Pero yo que si los tengo puestos, que no lo encuentro cool eso de andar de origami en petaca y jugo de naranja mañanero con vodka, me sentí igual a él. Mi vida con dos años menos, desde otro sexo y bastante más echada a perder.

Lo peor fue que estaba a casi tres horas de Ipanema, Leblon y Copacabana. Y vivía ese constante pegoteo infernal que él describía cuando estaba tirado en la arena, lateado hasta de pensar porque eso pegotea aún más y una nunca se entera por qué. Y lejos de la mujer que lo tenía un poco loco, pero hasta ahí no más, porque él no amaba a nadie. Y yo sí. Creo que esa era/es nuestra gran diferencia y lo que más me pesó al leerlo estando tan lejos.

En fin…
Volví de Buzios, con mala onda en el cuerpo.
Aunque no más de la que tenía antes de leerme el libro.

Deeper

2007-09-10T17:20:00.000-04:00

♪ “Muac, muac, muac…” – Logan & Noah ♥

A que no adivinan qué carajitos es :3

We know you want to

2007-09-05T08:41:00.000-04:00

♪ “Dark side of the sun” - Tori Amos

Ya, estamos listas.
El sábado 29.09.07 es la Marcha Orgushosa Queer.
Como cada año, yo asumo que será como a las cuatro toda la parafernalia trans y como a las cuatro y media estaríamos empezando a caminar.

Estaría bueno que yo empezara a buscarme una bandera grande…
Todo el resto del año, estaría sobre mi cama, en la cabecera.
Dormir al final del arcoiris no le viene mal a nadie.

Me too! Yay!

2007-09-04T20:48:00.000-04:00

Turn and face the strain

2007-09-03T08:31:00.000-04:00

♪ “White light generation” – Ladytron

En un segundo de revolución espacial, miré mi escritorio que estaba en el rincón derecho de mi pieza (si una se ubica de espaldas a los clósets) y me dije a mí misma: “Misma, vamos a girar esta cosa y la pondremos en la otra pared”. Entonces medí, a ver si cabía en la pared yuxtapuesta a la que estaba y cabía.
El sábado, cuando no pude dormir después de varios intentos y vuelcos en la cama, me bajé y aproveché la oportunidad para empezar a moverlo, total ¿cuán difícil iba a ser? Bueno, fue. Resulta que por medio centímetro, la mierda de escritorio no cabía, yo ya tenía todo a medio desarmar y a mi hermana con un semi tec porque un pezón de arcilla sólida le dio de lleno en el mate cuando me estaba ayudando (se cayó de más o menos 80 cms. de altura…).

Cuando yo ya estaba al borde del colapso porque veía la hora y sabía que Cote estaba apunto de llegar porque a las siete teníamos que ir partiendo a ver una obra de teatro (increíble, por lo demás), me iluminé. Pero me iluminé en silencio desde la parte de atrás del escritorio, apoyándome en una de las repisas abiertas que tiene. ¿Por qué no mover toda la pieza? ¿Cambiar todo de lugar? Miré a mi hermana (in case you haven’t notice, comparto con ella la habitación) y ella me miró después de observar todo el desastre de libros, papeles, lápices, maletas de óleos, papeles, atriles de sobremesa, papeles, más lápices y libros. Entonces me dijo con cara de tramar algo: “Ay, se me ocurrió algo demasiado extremo”, entonces le sonreí y le pregunté respondiéndole: “¿Mover toda la pieza?”.

Dicho y hecho.
Movimos todo. Ahora las camas están pegadas a la pared opuesta a la que estaban, mi escritorio quedó en el rincón junto a la ventana, en la misma posición que antes, sólo que en la pared de enfrente (y curiosamente me hace que tengo más espacio para respirar ahí, al otro era casi un hoyo deprimido en las oscuridades). Para el sábado en la noche, después de que Cote terminó por ayudarme a correr el escritorio infame al otro lado de la pieza, el suelo se veía a penas, cubierto de cojines y toda la cantidad de materiales y trabajos que moví para alivianar el peso del mueble.
Ayer domingo, no salí de la maldita pieza en todo el día. Creo que es primera vez que salgo de ella a comer y al baño. No supe nada del computador, ni de la tele, ni de mi familia. Estuve desde medio día hasta las ocho de la noche funcionando para re-organizar las repisas y eliminar basuras varias sin el sentimentalismo de “Ooooh, mi primer trabajo de Color”. Nada. A la basura. Saqué cuatro putas bolsas llenas. (Aunque guardé los estudios libres de Color, porque pueden servirme de inspiración para algo…).

Ahora hace unos minutos, me pasó algo ridículo (y por ello es que se me ocurrió escribir esta entrada). Entré a mi pieza con la idea de guardar dinero en mi “cinlindro” (porque no tengo ni alcancía, ni caja fuerte, no, es un cilindro como de corteza de madera flexible) y en vez de seguir derecho hacia mi escritorio, doblé, como si éste estuviera en la esquina derecha y no en la izquierda. Me di de lleno con la cama de mi hermana y me reí sola un buen rato, mientras mi gato me miraba con cara de WTF? desde mi cama.

En fin…
Somos animales de costumbre. No me sorprende. Incluso podría decirse que parte de mí estaba esperando que algo así me sucediera. Ahora… Eli va a morirse cuando entre hoy a hacer el aseo y vea todo absolutamente cambiado. Muaja.

p.S. By the way, les arruiné la fantasía -?!?!- de Logan con el nuevo adorno. Jajajaja XD Aaah... Omg, just kidding.

Long live Soulseek

2007-08-29T08:54:00.000-04:00

♪ “Amity” – The Gathering

Después de más tiempo del deseado, pude recuperar mis discos faltantes. Mis discos virtuales faltantes. Porque yo sé que muchas (no, no es sexista, simplemente es una realidad que mujeres leen esto) recuerdan ese fatal episodio en mi vida cuando este aparatito comenzó con enfermedades varias, caputeó y se comió varios de mis archivos. Bueno, entre esos iban mis discos de Tori Amos, The Gathering y otros. El asunto es que no había podido encontrar en ninguna parte los containing folders completos y yo ya estaba empezando a histeriquear en silencio. Aunque a ratos, porque –believe it or not- tengo una vida que atender y no todo gira en torno a las microondas emitidas por los varios volts de radiación gamma de este monitor (suena de lo más bien ¿no? Un poco killer).

Getting to the point. No sé por qué razón, motivo o circunstancia, no había pensado en Oh-Big-God-Soulseek para volver a tener en mi poder Souvenirs (aunque en este momento me deleito con el “if_then_else”); así que en resumen estuve lloriqueando por nada, la muy idiota.

I’m back with tons of great music!
Yay! [whore mode]

p.D. Parece que también estoy de vuelta con mi forma de escribir.

Liquid, liquid, liquid

2007-08-22T14:44:00.000-04:00

♪ “Annihilation” – A Perfect Circle

Resulta que entré un poco nerviosa, no precisamente por la enorme aguja que se revolvió en mi inflamada encía, sino porque iba a ser primera vez que habría forcejeos no deseados dentro de mi boca y, más encima, ejercidas por un extraño.

Anestesia. Uno, dos, tres, cuatro pinchazos. Y un quinto más doloroso que la madre que lo parió. Fue el único segundo en que lo maldije, porque después no tuve tiempo y menos razones. Si estuve veinte minutos dentro de esa habitación enana, fue simplemente porque la anestesia demora en que tome bien.

Este hombre calvo con cara de no muchos amigos se demoró algo menos de diez minutos en sacarme las dos muelas del juicio del lado derecho (piezas 1 y 17). Yo sentí un tirón, primero arriba, un crack y succión. Después lo mismo abajo y dos minutos después un: "Cierra con confianza, ya estamos". Ahí me quitó la capa verde que tiene un cuadrado vacío donde cabe la boca y la nariz, me senté y no pude evitar decir: "Me siento estupidizada".

Claro, cuando ya era un poco más de la una de la tarde y la anestesia se me fue totalmente, habría deseado sentirme babosamente imbécil otra vez a ese dolor punzante. De verdad me dieron ganas de matar… Para mi suerte tenía a la mujer más hermosa (y resfriadita) del planeta cuidándome, que almorzó conmigo y me dio un par de cucharaditas de puré.

Y sí...
Dieta líquida por tres días.

Now and forever

2007-08-19T18:09:00.000-04:00

♪ “It’s no good” – Depeche Mode

Resulta que no puedo no escribirlo. Porque estaré pensándolo siempre, porque fue el primero y porque no pudo ser más perfecto (ok, we missed something, but… Still).
Hace un poco más de una semana, ella y yo cumplimos un año de estar juntas. El primer aniversario como tal. Y yo lo esperaba, mordiéndome las uñas lo esperaba. Tenía tantas ganas de que ocurriera, que el regalito lo planeé con varios meses de anticipación (believe it or not) y fue toda una aventura llegar a él. But it was worthy…

Si tuviera que resumir este año juntas, creo que después de un poco de silencio, me quedaría con una palabra: real. Porque hemos estado increíblemente felices, con sus momentos de miseria y rabia; locas por la otra de puro amor o a segundos con ganas de sacarle la cabeza. Y eso es real. No encuentro nada más descriptivo que las polaridades que se pueden vivir cuando una está enamorada, porque sucede de todo, se siente de todo y es –como dijo ella una vez- una montaña rusa.

Es exquisito todo esto.
Lo que pasa entre ella y yo, los saltos, las curvas.
No quiero otra mujer para vivir feliz, para sufrir, gritar, reír, gozar, llorar, planear. Soñar.
No quiero otra, porque cada día me convenzo más pensando que no existe nadie más allí afuera que pueda conmigo. This is it. Y tampoco hay nadie más que vaya a amar tanto –y tan bien- como yo…

Ahora ella lleva en su dedo anular izquierdo una argolla de plata que lo certifica. Una argolla idéntica a la mía.

Dripping

2007-08-17T10:35:00.000-04:00

♪ “You learn about it” – The Gahtering

Tenía demasiadas cosas que contar, que mostrar, de las cuales emocionarme con el público y mostrar lo hinchado que tengo –permanentemente- el corazón. Pero ya no. Ni sé cómo hacerlo y escribirlo para que suene como lo siento y que no se piense hipocresía de mi parte (you just can’t blame me). Porque sigo sintiendo… Sigo sintiendo y creo que es una frase que voy a repetir hasta morirme.

No he dejado de sentir ni un poco. Nada. Está todo ahí.
Incluso aún más maravillado. Porque ahora hay más cosas… Y por todo lo que he dicho y seguiré diciendo.

I just need a back up of batteries to keep on working just fine.
Can someone understand that?

p.S. Estoy deformada. Y creo que nunca me había sentido tan horrible… Now that we're through / the hell with you / we don't mind / we just give it a sigh / We hardly new / what you were capable of doing / but why don't you give it a try

Memorizing (is) recall

2007-08-06T15:14:00.000-04:00

♪ “I wish you were here” – Ana Torroja

Increíblemente el dolor de ese moretón, ese perfecto cuadradito verde azul en los nudillos centrales de mi mano izquierda que hace un año existía, me duró más o menos cuatro meses.
Recuerdo haberme sentido redomada de idiota cada vez que me secaba las manos y pasaba sobre ellos que me gritaban agudamente dolor profundo.

Anyway.
Ya no está más… ¿Hay/habrá otros?

I’m starting to be a little dark with this entries... Am I not?

Lost number

2007-08-06T00:31:00.000-04:00

♪ “Damage people” – Depeche Mode

Sometimes
I mutate
and scars grow all over this skin
my voice get thicker
this eyes / darker

Sometimes and without any notice
I suffer
a transformation

and I become
this insensitive beast
this enormous / monster of yours

I'm sane but I'm overwhelmed

2007-08-01T17:51:00.000-04:00

♪ “Hand in my pocket” – Alanis Morissette

Si me desnudan y me ponen de pie iluminada por todas partes para escudriñarme, no van a ver mucho. Diecinueve años y un buen par de cicatrices en la piel, el pelo castaño con un desteñido en la nuca, los ojos rojos -tanto el iris como los párpados-, la boca carnosa y la lengua blanda. La nariz demasiado delicada para tener la espalda tan ancha y llena de musculatura. Brazos largos, muslos fuertes. Del culo no quiero ni hablar. Un poco pálida la mayoría del tiempo y las manos como si nunca les faltara nada. El cuello medio, suave y que hasta a mí me provocaría morderlo; los dedos largos, las palmas con todas las líneas marcadas que derivan a pensar que no es mi primera vida. La mandíbula cuadrada, el pelo crespo, el ombligo pequeño. El pubis de pelillos rojizos, las ingles blanquísimas y el clítoris donde debería estar.

Si me desnudan y me ponen de pie, de verdad que no van a ver mucho.
Irónicamente mi fisonomía no refleja nada de todo lo que tengo acumulado dentro… Porque tengo a mi favor, una cicatrización perfecta de la epidermis.

Yes, yes, yes...

2007-07-30T09:04:00.000-04:00

♪ “Host of a ghost” - Porter

No debería estar aquí, con mi Word que comienza en Times 12 y termina siempre en Arial 10. No debería, porque yo sé que todas las emisiones negativas de esta pantallita, me descargan jaquecas y estoy saliendo recién de un cuadro migrañoso que me ha durado cuatro días (todo un record, actually). Bueno, no mentiré. No estoy saliendo, pero me duele menos, aunque todavía siento que se me obstruye la nariz y el mundo se me vuelve bizantino si inclino la cabeza.

Pero no puedo quedarme con las manos amarradas y no escribir. Escribirla, escribirnos. Porque resulta que pese a mi migraña, mi mareo, mi jalea cerebral que he tenido, salí el viernes en la noche. Y no me arrepiento. No podría, ni un solo poco.

Volví a tenerla en esa cama como hace casi un año atrás. Como hacía demasiado tiempo necesitaba tenerla, porque extrañaba desde sus pezones, hasta su respirar agitado que se revela con sólo mirarme a oscuras. Sobrevolé su piel con un solo suspiro y no tuvo que decirme dos veces “aprovechemos antes de que suban” para que mi boca bajara hasta su ombligo y nuestras manos desesperadas quitaran su pantalón. Al instante en que mis labios se apoderaron de su sexo, su cuerpo se tensó y escuché un gemido ronroneado, amortiguado por las sábanas. Mi mano derecha apareció sobre sus pechos y se dirigió hasta sus labios, para acariciarlos en señal de silencio, para mi muy maldito pesar, porque no hay nada que me gusta más que escucharla disfrutarnos.

Cuando fueron sus ojos los que brillaron sobre mi piel, quedé estática. Era increíble para mí que al fin y después de mucho más de lo querido, su boca real -y no la que imagino en mi cabeza a ratos-, estuviese abrazando mis pezones con una suavidad y calidez sublime. Que fuese su asombrosa mano en mi sexo y no la predecible de la mía. De una buena vez era su lengua en mi clítoris y mis muelas apretadas para no gemir ese placer impresionante que me hace sentir con sólo respirar cerca de mi pubis…

Y no necesitamos de seis horas ni mucho menos para quedar muertas, rendidas totalmente a sabernos increíbles en la cama. Porque teníamos demasiado fuego contenido dentro y explotamos en menos de lo que pensábamos, para después acurrucarnos y dormir. Dormirme deliciosamente con ella protegiéndome el alma, con sus brazos a mi alrededor y su respirar en mi nuca, sintiendo en todo el largo de mi cuerpo el cosquilleo fascinante de haber hecho con el amor con ella…

Counting bad signs

2007-07-24T13:22:00.000-04:00

♪ “En la ciudad de la furia” – Soda Stereo

Me haré un rectángulo de cemento gris, simularé la pared de una cárcel y haré los palitos tachados (después de cinco). Para cada vez… Para cada puta vez.

Bullet without my wings

2007-07-22T23:25:00.000-04:00

Tanghetto

2007-07-20T11:28:00.000-04:00

♪ “Un millón de años luz” - Soda Stereo

El bus llevaba un ruido metálicamente sordo a mis espaldas, sin embargo yo lo sentía dentro de mí cabeza, de uno de sus pasillos colmados de fotos y papelitos y post-it’s que de vez en cuando se caen y yo me tropiezo con ellos para mirarlos un rato. El ruido era taladrante y yo me puse a pensar, con mi bolso entre las piernas y una mañana helada y temprana en el cuerpo…

Y me cuesta ponerme a escribir sobre BAires, los dedos se me entorpecen, se me vacía el lenguaje y caigo rotundamente en una sola frase. “Sucedió lo que lógicamente iba a pasar: me enamoré de Buenos Aires (que por cierto tiene muy bien puesto el nombre)”. Entonces, es gracioso, porque tengo ganas de contarlo todo, hasta esos pequeños detalles como el del posho con gripe aviar* o mi madre y sus gatos nacidos en el horno que no por eso son menos gatos y más panes; pero en el momento que abro la paginilla de Word, me quedo como estupidizada, queriendo inventarme un puerto USB en la nuca para poder pasar la película que tengo en la memoria proyectada con el mejor de los data.

No sé cómo empezar, no sé si detenerme a contar esas cositas que sólo yo disfruté o esa enormidad vacía de mi cuerpo al pensarla a ella esperándome aquí. O si debiera pararme dos segundos y entregar a manos llenas esa amabilidad argenta que tanto nos falta acá. O incluso llenarme el pecho de orgullo pensando en nuestro Metro, porque el Subte de ellos es una soberana mierda (aunque folklórica y toda una anécdota). Quizás si digo que mi almuerzo del día miércoles, fue un helado de maracuyá, Irish Cream y chorreado de syrope de frambuesa en un Freddo de la Recoleta, esto se me vuelva más fácil de contar, aunque con culpa. O mencionar que morí en el Jardín Botánico con la cantidad exquisita de pelotudos gatos (no por idiotas, sino por gordos) que se te suben a la falda para aprovechar el poco sol de la tarde en ese invierno “tan helado” que sufrían los buenos airinos (¿será ese el gentilicio?). Aunque podría ser que diga que me caen mejor los argentinos celebrando el fútbol que los chilenos, porque ellos se abrazan, nosotros destrozamos. Y no, porque son detallitos.

Sin embargo, ¿qué es Buenos Aires sino un montón de detallitos alrededor de un enorme monolito? Porque es eso. Lavalle como si fuera Las Vegas con tanto cartel colgando, lleno de tiendas y ropa y más zapatos y vamos con más remeras, que se nos hace poca la pizza y la carne buenísima y el Palacio de la Papa Frita (al cual no fui y no me arrepiento de no haber ido). Si torcemos en Florida nos vamos derechito por la peatonal perfumada en cuero, con la siutiquería de la Galerías Pacífico enfrentando a Musimundo, desembocando de lleno en la exquisita Plaza San Martín, que si nos resbalamos hacia el río nos podemos dar de lleno con la Av. Libertador para enfilar a la Recoleta. Y el MALBA. Y las cashecitas que de verdad tienen algo que una no sabe. Y esas casas, esos edificios, esa gente, las sonrisas, los “buen día”, “¿qué tal?”, “que te vasha bien”.

Para babosear por esa cuidad tengo para largo.
Porque no, no puedo morirme sin ir otra vez… Pero esa vez quiero/necesito ir con la otra mitad de mi alma.
Y por más días.

*[dígalo modo argento puro] ”Si usté es un posho y estornuda… Tiene gripe aviar.”

Coming home

2007-07-17T22:56:00.000-04:00

♪ “Sour girl” – Stone Temple Pilots

Como podrán asumir: volví.
Cuando quiera/pueda subo algo consistente, porque el viaje lo merece.
Ahora no.

Quizás mañana.

Vacío

2007-07-10T13:05:00.000-04:00

[Noah al teclado]

Logan se fue a Baires...
Y ya me estoy muriendo de tanto extrañarla...

And I couldn't see you crying

2007-07-06T20:12:00.000-04:00

♪ “Té para tres” – Sodastereo

Ella tenía veintitrés años cuando los dejó. Enfermedad crónica al corazón, sin posibilidad alguna de transplante. Él la amaba tanto que lo dejó todo por ella, sabiendo que si él ponía un pie fuera de la casa de sus padres para irse juntos, no le volverían a abrir la puerta. Martina tenía dos años cuando ella murió. Faltaba un día para que cumpliera tres.
Él no pudo seguir mucho más con la pequeñita que tenía su sonrisa, sus ojos. No podía salir a caminar sabiendo que sus padres vivían al lado y seguían sin mirarlo, por irresponsable estúpido enamorado. Le negaron todo y los juguetes eran sólo de los dos. La casa entera era sólo de dos, reinando su olor, sus pasos silentes, su risa apagada.
En marzo de este año, explotó la bomba que carcomía a Germán por dentro, con tanta furia, con tanta ausencia. Dos disparos en la cabeza de su preciosa hijita, uno en la en la suya. Un día antes de que Martina cumpliera los cuatro añitos…

Mi amor, estamos juntos. Al menos nosotros dos, porque ella quiso quedarse en la tierra con tu alma, con mi angustia.

Whether you're twenty or five

2007-07-04T14:44:00.000-04:00

♪ “Human” - Elastica

Micaela no dejaba de girar alrededor del fierro, huyendo en vano de Rocío, quien la perseguía a menos de dos centímetros en cada vuelta, cada partida y frenazo seco. Sus gritos y risas llegaban a mí amortiguadas, pese a que mi cuerpo estuviese erguido a más o menos un metro, teniendo a mi lado aquel niño que adhería su nariz a vidrio, como queriendo traspasarlo.

De un momento a otro, Micaela se detuvo, se giró y vi en cámara lenta como su mano diminuta se estrellaba blandamente en la nariz de Rocío. Un segundo más tarde todo fue rapidez. La pequeña en el suelo, mirando atónica y la madre agarrando a Micaela de las ropas, sacudiéndola un poco para que la mirara. Que eso no se le hace a tu hermana chica, que pídele disculpas ahora. Que Micaela, que eres grande ya y tienes que cuidar a tu hermana, no pegarle, no botarla. Era fuerte, mas no fría. Micaela se empezaba a derrumbar frente a mis ojos con sus posibles –y escasos- cinco años, mirando a su madre, dándome la espalda. Rocío en el suelo todavía, haciendo esfuerzos por pararse justo en una frenada.

Dale la mano a tu hermana, anda, dale la mano ahora, Micaela. Ella inmóvil. Cada vez más diminuta, más humillada, porque sabía que todo el mundo la había visto, que habían oído los retos y que veían su hermanita en el piso.

El niño a mi lado quería bajarse y yo también. Los cuatro nos bajamos en la misma estación. Micaela nunca quiso darle la mano a Rocío y ella la buscaba por todos los medios, sin rencor, sin pena, ni una sola lágrima; con toda la admiración y amor en sus ojos, en su boca a medio sonreír, en sus manitos aún más minúsculas buscando las de su hermana que se apretaban para esquivarla.

La madre insistía, llena de parkas y bolsas, Micaela dale la mano ya y tú, tú no me ayudas con tus hermanitas, hijo. Unos pasos más atrás, yo y mi descansado caminar, me volvía a asombrar con la naturaleza del ser humano.

So deadly alive

2007-07-04T11:39:00.000-04:00

♪ “Ocean” – Pearl Jam

Maldigo tener sólo diecinueve años cuando se me ocurren ideas tan brillantes para hacer una exposición fotográfica. Tengo que escribirla en alguna parte.

Y no, no aquí.

Paper and minutes

2007-07-03T10:50:00.000-04:00

♪ “Mr. Zebra” – Tori Amos

Hacía más frío que el viernes, pero no nos congelamos. Esta vez teníamos más diario y el suplemento de la revista “sólo para mujeres” (que sale cada martes). Empezamos diez para las ocho y a las ocho veinte ya no teníamos nada más que tinta en las manos. Teníamos que hacer una hora de nada, porque el turno acaba a las nueve y quince. Así que conversamos (o mejor dicho habló ella), las dos forradas en un naranja insoportable, con los respectivos sombreros y apretadas por el suave hielo.

A las nueve y diez no aguantamos más y nos sacamos el uniforme, acompañamos a la señora Malu -que es barrendera de Metro- a que se fumara un Belmont corriente y después bajamos dos pisos para irnos. Ella se bajo en Santa Ana y yo le mandé saludos a Flo (su hija de cuatro años). Yo abandoné el Metro una estación después, caminándome un trozo de Ahumada con las manos en los bolsillos y la cabeza abrazada de mi nuevo gorro tejido por mi abuela. Llegué a la Librería Nacional a las nueve y veinticinco. Aleluya hermanos, abría a las nueve y treinta. Sin embargo los malditos cinco minutos de espera para comprar sólo un tubito de óleo, fueron bastante más largos.

Llegando a Estado, me rugió la panza. Tenía que cargar la Bip!, no me alcanzaba ni para un chocolate, así que me fumé las dos cuadras del Paseo antes de llegar a la Alameda. Esperé totalmente en vano la 403, así que volví bajo tierra y en Baquedano logré pillar la 505. Una vez arriba me acordé de que tenía que cargar la puta tarjeta y mi estómago me maldijo.

Estoy en mi casa hace como quince minutos and guess what?
Yup, I haven’t eaten anything yet.

Rage on Sabines

2007-07-01T22:20:00.000-04:00

♪ “Sour girl” – Stone temple pilots

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y veras que hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.
Quédate sin mujer: verás.

Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete
y ya.

- Jaime Sabines -

Best way to be

2007-07-01T10:39:00.000-04:00

♪ “Beautiful” - Goldfrapp

El viernes terminé las clases.
No voy más a Oriente salvo el cinco de julio a entregar los dos últimos cuadros de pintura y listo (de los cuales, en uno, el lienzo sigue en blanco). Para arreglar (ella sabrá) bien el día, a mis padres se les ocurrió salir a cenar a alguna parte para celebrar el término de semestre y que (otra vez) volví a pasarlo todo. Así que partimos, los cinco: madre, padre, hermana, novia y yo, a saciarnos con comida mexicana ahí en “Los Cuates”. Fue genial. De verdad que lo pasamos increíble, risas por doquier, mucho blah blah, todos muy juntos, muy felices.

Y me encanta.
Me encanta sentirla a ella tan parte de mi familia.
Me fascina verla feliz a ella también con esas cosas que serán siempre importantes…

Things I need to do this holidays...

2007-06-28T13:26:00.000-04:00

♪ “New dress” – Depeche Mode

◦ ¡Ver a mis amigxs, carajo…! ><
◦ Que no me de hueva y sacar la licencia de una maldita vez. -_-
◦ Regalonear mucho con mi novia. :3
◦ Trabajar para tener chin chin (y no abusar de mis padres). :B
◦ ¡Ir al cine! Ir al menos un par de veces al cine (altamente ligado con el objetivo anterior).
◦ Mmhhh… Comprarme ropa. A lot of it. x3
◦ Dejar de pensar (yeah right).
◦ Ir a Viña por el día ♥ (a weekend would be ideal)
◦ Salir con mi hermana aunque sea a vitrinear.
◦ Debería arreglar mi bicicleta también…
◦ To fuck! (and get fucked of course)
◦ Again and again!
◦ Pleaaaaaaaaaaaaaase!! ><

So long, dear gentleman

2007-06-26T13:17:00.000-04:00

♪ “Bliss” – Tori Amos

Al fin lo vi. Estaba nuevamente en la esquina, medio encorvado, concentradísimo. A penas se le podían ver sus verdes ojos y creo que es primera vez que noto su piel arrugada, con unas bolsas suavemente inflamadas sosteniendo ese casi agua marina de su iris. Entre un cuello de polar, un gorro de lana y un sombrero de paja, jamás había visto algo de humano en aquel hombre que yo asumía que era de mayor edad. Sin mencionar el antifaz que a veces ocupaba.

Cuando me iba acercando a él, dudé si buscar su mirada, estaba demasiado ensimismado entre el polvo, las hojas y la basura, moviendo con increíble manejo esa hoja de palmera. Pero a penas iba cruzándolo, me miró y pude al fin ver la blancura de su piel, los surcos y esos ojos, carajo. Se detuvo, como tantas veces. Llevó su mano derecha a su gorro de paja, se lo quitó y me hizo una pequeña reverencia. Yo a mi vez, cogí la visera de mi boina negra y me incliné suavemente, con el pequeño ángulo de movimiento que me permitían las cosas que llevaba a cuestas.

Le sonreí.
Le sonreí con todo porque hacía mucho tiempo que no lo veía…
Y confieso que lo extrañaba.

Fuck off humans

2007-06-18T23:24:00.000-04:00

♪ “Nothing” – Depeche Mode

No.
Definitivamente no me caen bien las personas.
Una desilusión tras otra.
¿Quién me regala un E.T. phone home?
Ja…

(Now I’m laughing, give me ten more minutes…)

Estenopeica

2007-06-17T18:56:00.000-04:00

♪ “Everything counts” – Meat Beat Manifesto

Sólo me queda hacerle el bujerito.

Two years now

2007-06-16T16:29:00.000-04:00

♪ “Fragile” – Kylie Minogue

Mis pies se movieron solos sobre el suelo, mi mano se aferraba tibia a la suya y caminamos. Nos reímos un poco antes de llegar y por un segundo creí que me había perdido, pero no dejé de caminar. Sabía dónde llegar… O al menos se siente y fueron mis botas las que nos guiaron solas. Siempre mis botas.

Ella seguía ahí mismo, no se había movido ni un milímetro y podría decir que había estado esperando, sin apuros. Tranquila, silenciosa. Sobre todo silenciosa. Sin el más mínimo pulsar o respirar, aunque estaba tibia. Lo sé.

Nos sentamos a conversarle, cada una por su parte. No nos soltamos. Bueno, ella no me soltó, yo me quedé allí, un poco apretada todavía. Dudo que algún día pueda soltarme desde el primer minuto… Y así fue como me robé un clavel rojo y nos sentamos en su piedra a reírnos de esta vida que a ella ya no le va más.

La extraño…
Horriblemente.

2007-06-03T00:38:00.000-04:00

Vuela esta canción para ti…
La más bella historia de amor que tuve y tendré.
Es una carta de amor /
que se lleva el viento pintado en mi voz
a ninguna parte / a ningún buzón.
No hay nada más bello que lo que nunca he tenido
nada más amado que lo que perdí.
Perdóname si hoy busco en la arena
una luna llena que arañaba el mar...

Si alguna vez fui un ave de paso,
lo olvide para anidar en tus brazos.
Si alguna vez fui bello y fui bueno
fue enredado en tu cuello y tus senos,
si alguna vez fui sabio en amores
lo aprendí de tus labios cantores.
Si alguna vez amé,
si algún día después de amar amé,
fue por tu amor…

Tus recuerdos son
cada día más dulces /
el olvido sólo se llevó la mitad
y tu sombra aún
se acuesta en mi cama con la oscuridad
entre mi almohada y mi soledad.

I won't move

2007-05-30T18:13:00.000-04:00

♪ “My skin” – Natalie Merchant

Mi realismo mágico tiene labios gruesos, dulces y suaves, tiernos, osados, expertos en besos que me desarman poquito a poco o de un sólo arrebato. Mi realismo mágico tiene una nariz de suspiros intensos, bocanadas y vuelos; de redondez exacta y puente angosto, enmarcado por una película de pecas que besaría una a una hasta secarme. Tiene una cascada de pelo indescriptible, que pareciera ser agua entre mis dedos y el cielo mismo cuando me sumerjo para encontrarme con ese cuello; ése que se enfría cuando hace calor, que parece hecho de terciopelo y que me recibe con una vorágine de cosquillas y placeres. Mi realismo mágico tiene ojos y pestañas de rebosante alegría, misterios fríos y abismales poesías; de guiños y siluetas escandalosas. Tiene una cicatriz magnífica que me aturde, me hipnotiza y me deja sin palabras. Mi realismo mágico tiene varias dudas razonables, un crimen a medio resolver, un amor amarillo, varios paseos inmorales de mi mano y perdones divinos sujetos de sus labios que vuelan para venir a verme. Mi realismo mágico tiene pezones de ensueño y pubis prohibido. Tiene manos pequeñas que me elevan a la velocidad de la luz y que sé envolver como nadie. Mi realismo mágico tiene una orquesta dentro de su pecho que ha inundado mis oídos un par de veces. Tiene un gesto que me vuelve particularmente loca y una voz que logra hacerlo a nivel general. Mi realismo mágico tiene ese ser y estar tan importante… Esa risa tan clara, esos gemidos tan intensos, ese mirar que me estremece y ese poder sobre mí como si yo fuese el mar.

Esto lo escribí hace exactamente once meses. ¿Qué puedo decir? Todavía tengo un realismo mágico que no se me agota, que sigue teniendo los mismos labios gruesos con todas esas virtudes que se desbordan cada vez que me besa y que, también, posee arrebatos negros atraviesan cómo sólo ellos pueden. Su cuello, su pelo, sus ojos, sus preciosas pecas, sus paseos, cicatrices –algunas en mí-, amores, manos y voz; siguen existiendo tan intactos como hace casi un año. Mas su pubis ya no me es prohibido, acunando todos mis delirios lentos o acelerados, mis deseos y ganas irrefrenables. Sus pezones siguen siendo de ensueño y no dejarán nunca de serlo, pues mis labios no han atrapado nunca antes algo tan sedoso. Y pareciera que cada vez que ambos se aproximan, fuese la primera vez que se encuentran.
Pese a que ya no es un simple ser y estar, sino ahora entre mi realismo mágico y yo existe un compromiso serio, valiente y concreto; nunca se extingue en sí mismo y se renueva cada segundo, con más fuerza, aunque en algunos casos, con tanta fragilidad…

Después de mucho estar -porque no pude pensar-, de mojar mis mangas sin quererlo demasiado y de seguir sintiéndola, lo primero que mi cabeza pudo amortiguar después de un congelamiento brutal de pensamientos, fue esto. Y no pretendo ni tengo planeado que deje de ser así. Aunque exista la posibilidad. Porque no voy a tomarla. Porque nunca antes me sentí tan completa… Y voy a seguir aquí, hasta que ese puntito que a veces cae con su pequeño peso en detalles, desaparezca.

Over and over

2007-05-28T09:39:00.000-04:00

♪ Crisol’s soundtrack

Nunca he podido dejar de mirarla, menos si está haciendo sus cosas y se concentra tanto que todo el resto desaparece, quedando ella, los textos y la página de Word. A veces me mira y, dependiendo de caso, me sonríe o tan sólo me regala dos segundos de sus ojitos verdes.
Cuando lee suele fruncir un poco el ceño y morderse el labio inferior (o apreta un poquito ambos), entonces después, cuando pasa a la pantalla buscando el lugar correcto y las palabras adecuadas, contrae la frente como si no viera bien lo que tiene en frente.

Para mí siempre se ve preciosa, pero cuando esta haciendo sus cosas, lo que más le gusta, hay algo distinto en ella que me hace babear mil veces más.

Fuck the fucking fuckers right fucking now!

2007-05-27T14:00:00.000-04:00

Tengo tanta rabia y tanta impotencia, mezclada con pena, que en lo único que puedo pensar es en ir hasta allá y armar la casa de putas. Decirle a él que es lejos el ser humano más despreciable que he tenido el desagrado de conocer y que puta que pena que su ex ahora sea lesbiana (y sea el quíntuple de feliz). Buhú. Que llore el maricón, se lo merece. Quiero que sufra y tengo las manos tensas sudando ganas de partirle la cara. Partirle la cara hace como un año ya, pero juro que ahora no aguanto, no aguanto las ganas de hacerlo sangrar ahí, frente a todo el puto mundo. Dejarlo parapléjico o qué se yo. Que se sienta la puta escoria que es el mal parido.

Y a ella. A ella, maldita sea, que yo le tenía respeto y le agradezco –todavía y a pesar de todo- que sea su mamá. Pero única y exclusivamente por la causa-efecto de que si no lo fuera, yo no podría ser tan feliz a su lado. Me jode. Ella, vieja desgraciada, me jode y con ganas, porque hay que ser demasiado pendeja para idear así una venganza. Porque que nadie venga a decirme que no es venganza lo que está pasando ahora. ¿¿Con qué derecho por la gran mierda?? ¿¿Acaso las putas canas?? Tengo ganas de gritarle y sin nada de diplomacia que la odio en este mismo segundo y que ~~ojalá se muriera~~ se quedara callada después de que yo le cantara las putas cuarenta. Bien callada, hacia adentro, sintiéndose como mierda.

Porque ella es feliz conmigo. Conmigo y si a alguien le duele hasta el punto de ser insufrible: se lo banca, carajo. Pero yo no voy a aguantar planes pendejos idiotas sin ningún fin que intentar cagarnos el día. ¡Una puta venganza! ¿¿Por qué?? Porque ella pasa la noche conmigo.

¡¡ME RE JODE TODO LO QUE ESTA PASANDO EN ESTE MINUTO EN SU CASA!!
¿¿PERO SABEN QUÉ LOS MUY HIJOS DE PUTA??
PUEDEN HACER LO QUE QUIERAN, PERO YO, YO ME QUEDO AQUÍ Y SI LES JODE, MUCHÍSIMO MEJOR, CABRONES.

Scheler

2007-05-24T22:14:00.000-04:00

♪ “Where I go” – Natalie Merchant

“No preciso de la gente para sentirme bien, pero sí de algunas personas. Lo que no crea en mi algún tipo de contradicción, porque gente y persona con cosas totalmente diferentes y crean, dentro de mí, sentimientos casi opuestos. Tengo personas en las que me apoyo, que sé que van a estar ahí sí o sí, el problema es que estoy empezando a sentir el vacío de una en particular. O quizás la ausencia permanente de la falta de otras personas como ella. Como lesbiana, necesito de gente gay a mi alrededor de tanto en tanto, para darme un respiro y saber que se me pueden soltar las trenzas sin problemas, porque seré entendida. Y que mis comentarios serán bien recibidos. Necesito conversaciones gays. Comentarios gays, temas ídem… Con ella tenía esas cosas, pero ahora –aunque empecemos a hablar de nuevo-, eso ya no va a existir –fucking straight virus-, porque no siento estar perdiéndome la vida de una amiga y nada más, sino de esa única amiga lesbiana que jamás besé, jamás toqué de más y que nunca en la vida hubo ningún tipo de conexión que no fuera sana amistad...”

-¿El hombre es un ser…? –aterricé con él mirándome divertido detrás de sus lentes, debe haberme captado al vuelo en toda mi desconcentración y no sé qué cara le puse yo-, ¿Es un ser…?
-¿Racional? –lo miré con una sonrisa a medio trabar.
-¡Racional! –asintió-, yo la pensaba distraída, señorita…

“Totalmente distraída, pero me leí el texto, profe. ¿En qué estaba yo? Ah sí… En mi falta de personas gays a mi alrededor con las que pueda sacudirme un poco la heterosexualidad que me rodea 24/7…”

Familiar territory

2007-05-23T20:11:00.000-04:00

♪ ”Martha's foolish ginger” – Tori Amos

Vestía una chaqueta de cuero café, de esas que se están usando ahora, con líneas en las mangas y cuello recto. Debajo tenía de estos sweaters negros tejidos que se pueden encontrar todo el año en Falabella o Paris (y que yo muero por tener uno). Sus jeans eran preciosos, hay que decirlo, de esos que tienen la costura por fuera en hilo más oscuro que la mezclilla y los bolsillos por delante de la pierna y no tan al costado. Llevaba el pelo corto, casi al ras de su muy redonda cabeza que mostraba una naciente calvicie, lo que me permitió verle el pequeño arito que llevaba en la oreja izquierda.
Cuando la niña que iba junto a él me preguntó si me llevaba la mochila, él me miró y sostuvimos la mirada, mientras yo le decía gracias a ella. Nos miramos sin necesidad de escrutarnos mucho, todo saltaba a la vista, tanto por él como por mí.
Al momento de bajarme, él volvió a mirarme.
Y ambos nos sonreímos sin sonreír.

Yeah, right...

2007-05-21T11:37:00.000-04:00

♪ “Who will save your soul” - Jewel

Como resultado de quedarme dormida hoy en la mañana, me fui a acostar con mis padres, que al parecer también pasaron un poquito de largo. Así que me invitaron a ver con ellos la película que estaban empezando a ver. “Apocalypto”.

L L L L L
No sé qué estuvo pensando Mel Gibson cuando hizo esta película de dos horas veinte minutos. Yo, que poco y nada sé de cine, a penas le doy dos puntitos, por una cuestión de lógica. Primero que nada, hay que aplaudir la escenografía y brutalmente, porque es espectacular. Se dedicó a lograr el turbulento ambiente maya con detalles perfeccionistas, engañando al espectador al grado de pensar (hasta antes de los minutos finales), que siguen ahí, intactos, con sus mismos sacrificios humanos. Lo segundo a lo que hay que hacer referencia que está muy ligado a lo que acabo de mencionar: los efectos especiales para las palizas, descabezamientos, heridas, etc. (sin mencionar el increíble departamento de maquillaje y accesorios, porque esas cicatrices en modo de adorno en la piel con figuras y formas: wow).
Pero ¿la trama? Holy fuck, plot what plot? Realmente le faltaron mujeres a su alrededor para crear más drama, porque honestamente, este tipo se gastó una millonada para crear un buen escenario y buena estética, para que tan sólo un sujeto fuese perseguido -y persiguiera- las dos horas.
También me gustó y me pareció realmente muy interesante que estuviese en el lenguaje maya que se habla hasta el día de hoy. Sin embargo, es un insulto a la historia universal que hayan puesto la puta llegada de los españoles -!?!?!-. Es decir, todo el mundo sabe que el fin de los mayas fue a causa del encuentro con los aztecas, no de los europeos.

En fin, para mí, “Apocalypto”, es una película sobre una huída espectacular de un sujeto brillante y –paralelamente- una falta de respeto a la historia. Con buen ambiente, buen maquillaje y sangre suficiente. Pero totalmente dispensable.

Time stopped

2007-05-19T10:17:00.000-04:00

She was seating in front of me. Both of us over that tiny wall of bricks, facing each other, talking about something that I won’t –ever- remember. I was nervous from my bottom to my bones and I believe she was feeling something in between. I would lie a lot if I said that I know that exact second where she gave me the chance to get closer. The thing is I don’t know –and she doesn’t either- but I sure do know (now) the same feeling inside me when, suddenly, my ear was touching hers, in that cold morning.
When I started –slowly- to lay back, I couldn’t separate my skin from that softy touch, so I kind of slipped my cheek over hers, landing my lips in the corner of hers. That kiss –or that graze-, was in total slow motion. I barely made a move. She stood still. It was short, full of shyness and took my breath away…
When I got to my original position, I couldn’t look at her. And I –stupidly- said “I’m sorry”.

It’s been a year now, from that day.
Now, she sleeps. And I die to hold her tight and to whisper: “I’m not sorry, at all”.

Autobiographical essay

2007-05-17T22:14:00.000-04:00

♪ “Somebody” – Veruca Salt

"Podría hablar de muchas cosas, de mi contexto familiar, de mi gato autista, de mi gata gorda. De mi hermana como típica adolescente con la que tengo que vivir en la misma pieza. O incluso de mi fanatismo y adoración por mis cactus. Pero no. De todos los aspectos de mi vida, del que más me enorgullezco ahora es de mi desarrollo como ser emocional. Al fin y de una vez por todas. Porque me costó, no sé muy bien por qué y no creo que ahora sea importante; lo que realmente vale es que pude superar mi etapa sociópata/desarraigada emocional. Al menos en el plano románticamente emocional, en los otros aún me cuesta y por una cuestión práctica. Pero bueno, comencemos con lo primero y más importante en este caso: mi evolución como ser amante y amado.

No fue fácil adaptarme a tantas cosas, a ratos muy rápidas y otras veces tan demorosas. No fue fácil porque nunca se dedicaron a explicarme el concepto de límite con respecto a decir y hacer, cuando se trata de asuntos de pareja. A ratos yo hasta llegaba a pensar que eran insensibles o impermeables a mis comentarios, ausencias e indiferencias tan características de mí visión práctica de las cosas. Y no sólo de las cosas, por sobretodo soy práctica frente a las personas: si no marca ninguna diferencia en mi vida, si no aporta, si es nada, entonces no me sirve. Si lo digo en voz alta, suena horroroso, pero he aprendido a verlo así para evitar esas situaciones en donde se aprovecharon muchas veces de mi buena voluntad. El problema fue que llegó un punto en que no discriminé este pensamiento, por lo tanto toda aquella mujer que me amó y que después de un tiempo, se volvió monótona y ya nada más de ella me llamaba la atención, pasó a estar en segundo plano y yo a mirar para el lado, buscando nuevas emociones. Así fue como llegué a lo que tengo ahora y que me hace pensar "¿Dónde cresta estuviste toda mi vida?". Bueno, no toda, al menos los primeros dieciocho años de ella, en los que fui un huracán casi las veinticuatro horas del día y los siete días de la semana. Huracán que ahora recién hace a penas un año ha empezado a disminuir en potencia, aprendiendo cómo evitar tantos destrozos y dándome cuenta de ellos. Que el silencio a mi alrededor no es sinónimo de que no ha pasado nada, que está todo bien y que cuando hay manifestaciones, hacerme cargo de ellas, es crecer. Darle la espalda a las situaciones, no hace que no estén y asumir sensaciones desde el centro de mi ser, no significa ser débil. De un huracán pasé a ser humana y de la mejor forma posible, con el mejor apoyo que pude encontrar, de la mano de una mujer hecha y derecha que tiene las cosas bastante más claras que muchas personas que conozco. Y que cuando yo voy, a veces ella viene de vuelta.

Esto no significa que ella me haya cambiado, simplemente me ayudó a moldear ciertas cosas de mí y a enseñarme que las pataletas sirven para saber lo que la otra está pensando, porque por suerte no tenemos la habilidad de telepatía. Me propuso límites y yo los acepté, de buena gana, dándome cuenta que sí, efectivamente los necesitaba. Ha descubierto en mí cosas que yo no pensé jamás que tenía y sorprendentemente, ahora me caigo mucho mejor que antes."

Big process and I'm so sorry

2007-05-12T13:51:00.000-04:00

He estado planteándome cosas en esta –casi- hora que ha pasado. Con respecto a lo que podría decirse de mi ensayo autobiográfico que tengo que presentar este viernes en TPO, con respecto a mis actitudes frente a ciertas cosas, particularmente. Ciertas cosas que antes no existían en mí. Y se me ocurrió algo que suena bien –estéticamente hablando- y que tiene un gran trasfondo que, en momentos como este, me pesan.

“He sido un huracán durante dieciocho años de mi vida, que ahora recién hace a penas un año a empezado a disminuir en potencia, aprendiendo cómo evitar tantos destrozos y dándome cuenta de ellos. Que el silencio a mi alrededor no es sinónimo de que no ha pasado nada, que está todo bien y que cuando hay manifestaciones, hacerme cargo de ellas, es crecer. Darle la espalda a las situaciones, no hace que no estén y asumir sensaciones desde el centro de mi ser, no significa ser débil. De un huracán pasé a ser humana y de la mejor forma posible, aferrándome a una mujer que me ha enseñado muchas cosas en este tiempo, de quien estoy enamorada hasta más allá de la sombra de mi atardecer (ella sabe por qué). Me gustaría que supiera lo mucho que me angustia saber que de tanto en tanto, vuelvo a desatarme y tropiezo con esas cosas en las cuales antes nunca reparé, que la lastiman y que la destrozan, a veces mucho, otras veces casi nada”.

Thoughts in a break

2007-05-10T16:09:00.000-04:00

♪ “Material girl” – Madonna

Hoy es un día especial por partida doble.
Hace un año exacto conocí a Noah vía Messenger y además, cumplimos nueve meses como pareja oficial y estable. Nos juntamos temprano a tomar desayuno en la U y ella apareció con dos regalitos increíbles: una carta -primera que me escribe y que me emocionó harto- y unas representaciones de ella y yo en modo lanita, de lo más cutes :3 yo por mi parte no le regalé nada y me he sentido de lo más mala novia que puede existir... Sin embargo, ha sido un día rico, no porque he sido una gran celebración -de hecho hemos estado trabajando en nuestras cosas-, sino porque hemos estado juntas sin estreses mayores (la prueba de Historia del Arte ya pasó -.-).

Ella está ahora en clases y yo la espero, y mientras lo hago, me he puesto a pensar. Entre hacer la ficha para TPO y caer un poco en el jugo del foro (sí, sí, entro en muchas de las categorías de Enis y en menos de dos párrafos), me he puesto a pensar en que podría ponerme a escribir nuevamente. En escribir algo como Once in a Lifetime o definitivamente sentarme con las ganas de seguir con esa novela. Sí, esa misma que fue una agitación en mi ser cuando desapareció de mi vida (está en algunas entradas viejas mi proceso de getting over it).
Bueno, no precisamente seguirla. Tengo ganas de algo nuevo, aunque no totalmente, porque en mi cabeza siguen estando ciertas escenas y esquemas –y para qué decir personajes- de ese “Sin título 1” que fue siempre un bosquejo totalmente volátil.

No sé, no sé.
Este espacio de esperar, trabajar y distraerme (como siempre), provocó que se removiera algo dentro de mí. Además se me ocurrió releer OIL, más por aburrimiento que por nostalgia.

Quizás sea, incluso, Madonna y toda la gay music que ha estado sonando hace unos minutos en esta sala de PC’s –yeah, estoy en la U-, la que me ha coqueteado para reencontrarme con mi lado literato amateur y un poco oxidado, tal vez… No sé qué tiene que ver, pero no importa.

Pero honestamente me gustaría.
Es un capítulo sin cerrar (y sin explotar) de mi vida, que me pasa la cuenta a ratos y este es uno de ellos. Aunque probablemente no quiero que se cierre todavía, aunque sí quiero explotarlo más.

Anyway.
Ahora necesito un baño.

Bored

2007-05-07T15:42:00.000-04:00

♪ None

Estoy en la Crisol de Humanidades. Yo debería seguir leyendo para Historia del Arte, lo sé, pero mi cerebro se ha puesto demasiado renacentista y siento que me va a explotar. Noah dice que me lo sé todo y que estoy haciendo pataleta no más, porque hoy se dedicó a preguntarme cosas y me equivoqué en uno solo, que es un retablo de Fra Angélico (la primera “Anunciación” que hizo) y como es la única pintura que tengo en la lista que está en el Museo del Prado, se me olvidó ese detallito…

¿Por qué estoy en la Crisol? Porque mi novia está conversando de no sé que trabajo grupal que tiene que hacer, entonces se fue con sus amiguis a hablar con la profe y yo quedé en el aire. Así que me vine a instalar aquí, para revisar mi correo de la U, el suyo de Gmail y el mío. Entonces me encontré con Ridley. Que ahora me está hablando de no sé que cosa con un almuerzo y un enamoramiento. No entendí nada, supongo que me empezará a explicar.
Esto de que Gmail tenga su propio Gchat con emoticones de lo más adorables, es notable, salva muchas veces del Messenger cuando le baja el soponcio y no funciona.

¡Ahh! Me acaba de explicar. Ella estaba almorzando y “la vio”.
Como no tengo nada más importante que hacer, pego y ventilo la conversación:

Rid: hoy la vi me enamore....es tan de mi total gusto, debe ser vecina nueva porque la he visto un par de veces, pero hoy fue diferente.. no me preguntes como se llama porque no sé..pero ya me las arreglare para conocerla..
Logan: Jajajajaja
No me sorprendería que mañana me mandaras un correo diciéndome que ya tienes su nombre, su teléfono y un par de besos en el cuerpo xD
Rid: yaaaa, que te piensas eh? que soy una promiscua(!)...(no sabes lo que me rei con ese correo y la frasecita) jajaja...si pudiera me lo conseguiria ahora mismo...ayyy weona
Logan: ¿Y cómo es pooh? o,o
Rid: pelo corto, castaño,despuntado, medio desordenado, bajita, menudita y con unos ojitos super expresivos, claros me parece....y ambigua
Logan: "Ambigua", jajajaja, me encantó

One year ago...

2007-05-03T12:00:00.000-04:00

♪ “Head over feet” – Alanis Morissette

Anonymous said...
Me gustó eso q leí.

Asi q eres una chica puc... bueno, yo tb, claro q lo q menos tengo es cara de chica puc... q atroh...

hace mucho tiempo me escribiste en mi fotolog. y me invitaste a tu blog y yo la muy pajarona no tenia idea como dejar mensajitos aqui... bueno, además no sé como llegué a un blog sobre un perro, whatevah... y ahi te vi y me acordé de ti... y como ya se dejar mensajes (ajajaja) por acá me verás.

salu2.
03 May, 2006 18:28

Logan said...
Yo tampoco tengo la cara de niña PUC, tenlo por seguro. (Aunque la otra vez me hicieron el comentario de que sí y le aforré bien fuerte).

Gracias por darte una vuelta por acá, espero verte más seguido. Yo sigo viendo tu Flog de tanto en tanto, pero no posteo...
03 May, 2006 19:28

Cote said...
Oye, no tengo intenciones de ser anónima, pero no quiero hacerme blog... bueno, ya no lo soy, ahora soy Cote o como quieran.

Cote "no tengo cara chica Puc pero lo soy".

Waaa, tontera.

Pasa por el flog. Escribe tonteras tb.
03 May, 2006 20:25

Logan said...
Cote, si yo sé quién es usted, yo me di cuenta que el "Anonymous" era usted.

El asunto es con otra.
Pero en fin.

Me pasearé ara escribirle tonteras entonces, aunque no podré jamás superar a su Leleh...
03 May, 2006 20:28

Cote said...
ajajaja, si, te aeguro que puedes... esa weona está atrofiada, ya no escribe como antes... no sé qué le hice que me tiene botada humorísticamente.
03 May, 2006 20:39

Cote said...
ajaja, le conté a la bitch de Lily q era superable y se picó al máximo.
la mina loca!
03 May, 2006 20:52

Noah said...
Hey! adivina... "se me le pegó" igual esto del Blog.

Firma: Cote

(Lily está tiritando de frío tb! ajaja)
05 May, 2006 00:20

Lily said...
Me gusto mucho tu historia...de verdad. Muy interesante...

Debo confesar que vengo llegando de un carrete, que mis neuronas no se ponen de acuerdo, que el café me hace ver las cosas más definidas y que tb soy una shica puc....
Sería interesante ponernos una peluca rubia, elevar nuestro tono y hablar sobre la nueva moda de Milán...

bless...tu llu
06 May, 2006 13:13

Noah said...
Amé tu comment, Lele.
06 May, 2006 13:33

Logan said...
Podría ser, Lily...
¿Cómo me vería rubia?

No, ¿cierto?
06 May, 2006 13:42

Noah said...
RRRRRRRegia....

si si.

Ok, Blondor, allá vamos.
06 May, 2006 13:53

Lily said...
jajajajajajaja...

demás que no parecerias maraka de puerto como yo....
06 May, 2006 13:57

Lily said...
uffff....esto de tener blondas preguntas....
06 May, 2006 14:03

Logan said...
Lily, yo que tu no digo "maraca" y "puerto" en una misma frase... Al menos no por aquí...
06 May, 2006 15:14

Noah said...
Mmmmmm?
06 May, 2006 15:29

Lily said...
Wua....ahora si me dejaste lela...

y...si....cambié el fondo porque me hiciste ver cuán dificil es ver esos tres círculos
06 May, 2006 15:40

Noah said...
Logan, el ser de la fotillo eres tú?
06 May, 2006 15:43

Logan said...
Sí, querida, ese "ser" de la fotillo soy yo.

(Esto parece shat, estoy arreglando el Freezer, porque el host está cagando fuera del tiesto y me estoy cambiando a CBox...)
06 May, 2006 15:45

Long time coming

2007-05-01T20:20:00.000-04:00

♪ “Cowboy romance” – Natalie Merchant

Al fin, después de mucho tiempo, más del que me gustaría, pudimos salir. Salir con el sólo fin de eso: salir. Sin tener que estar atentas a la hora o a lo que vendría después, a los trabajos, textos, materiales. Pololeamos a toda regla y fuimos al cine. “The Reaping” no es tan atroz como dicen las críticas; tiene sus fallas, no es una obra maestra, pero qué más da, la película es buena, te hace estar alerta, tiene todas esas tensiones y distensiones que logran una trama buena.

Extrañaba salir con ella, caminar abrazadas sin apuro. Ir al cine, carajo. Llevábamos demasiado tiempo sin ir al cine, lo último que vimos juntas fue Little Miss Sunshine con Fráctor. Y a las dos nos encanta el cine, con toda la magia que conlleva ir a (que no a todo el mundo le llega pero, por suerte, a nosotras sí)…

Estuvo muy rico.
Ella llegó a mi casa a eso de las tres y un cuarto, me acompañó a pintar, regaloneamos harto y la película fue a las siete y media. Del cine salimos como a las nueve y media (después de toda una escena simpática en el baño digna para publicidad), caminamos con toda la calma del mundo hasta el Metro Plaza Egaña, encontramos algo para calmar el hambre y pololeamos el par de Coca-cola’s con comida envasada al más puro estilo “Try try try” (I had to, baby, I had to).

Fue una exquisita y necesitada tarde para un día sándwich.

Not a violin

2007-04-30T15:42:00.000-04:00

♪ “Yeah” - Zwan

Es raro verme ahí de espaldas, enmarcada en un asunto de 100x120. Lleva como cuatro días ahí, no como se ve ahora, pero al menos la representación de mí y todavía no me acostumbro. A mi mamá le gusta, dice que lo quiere en su oficina y yo simplemente me agarro la cabeza dos manos pensando en cómo carajo hacerle el puto fondo. Me complica. Me complica elegir un color sin que se repita demasiado en el cuerpo. Ése es el problema de tener la piel mate, tienes muchos tonos dentro y cualquiera que sea el fondo, puede ser catastrófico o, idealmente, perfecto.

Podría ser que fuese verde –uno vejiga, porque el oliva está en la representación de mi piel-, así quizás activo los rojos escondidos, pero no sé, no sé. Es difícil. Miro y miro el maldito pedazo de tela con todo el dorso de mi desnudez que cita “El baño turco” de J. A. Ingres. Sería fácil seguir los colores del cuadro original, pero uno de los requisitos del trabajo es, justamente, cambiarlos. Maldita sea. La fiebre de Zambrano me joroba big time. ¿Cómo tan cojonudo para idear este trabajo con 40 y pico de fiebre? Tiene que caerme muy bien y ya debo sentir aunque sea un décimo de amor por él para haberle sonreído –incluso- cuando dijo, con su cara de sujeto más bueno que el pan, de qué iba todo…
Claramente soy responsable de la elección del cuadro, porque me parece muy interesante y, por sobre todo, muestra poco y yo no estaba dispuesta a exponerme un poco más frente a todo mi bloque. Yes, totally shy.

Holy fuck…

One past tirthy three a.m.

2007-04-24T08:04:00.000-04:00

♪ “Just hold me” – Maria Mena

I gave her a heart sewn
furious red and black thread
it wasn’t so pretty / but
it wasn’t so damaged either
I gave her my heart / sewn
full of cotton love
just for her… Just for her
is my love / my unpretty heart
my cotton love
I can’t say is broken
still it’s a little unstitched
maybe on the bottom
maybe on the top

We're everywhere if you search deeply

2007-04-22T22:14:00.000-04:00

♪ “Adiós” - Cerati

Tengo toda una teoría homosexual sobre “Adiós” de Cerati. Así que vamos a comenzar a desarrollarla a capella, sin mucha base, sin mucha idea de a dónde voy a llegar a parar, porque no me había sentado antes a ponerla en realidad, siempre estuvo como idea.
Ahí vamos…

[suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos]
Personalmente siento que partimos mal, o sea, si a alguien no le huele a dulce suicidio amoroso esto, bueno, no estamos en la misma sintonía y no le recomiendo seguir leyendo porque le parecerá todo incorrecto. Eso de ser parte de “una lluvia lejos”, alude totalmente a una ruptura forzada, llena de melancolía, de algo que fue totalmente pleno (suspirar lo mismo). Entonces chiquillo uno y dos, terminaron por agentes externos.

[no te confundas / no sirve el rencor
son espasmos después del adiós]
Insisto: la ruptura, claramente. Algo totalmente rescatable es la sugerencia de no quedarse pegado, es decir, el rencor. Se acabó y se acabó, ¿duele? Sí, duele. Pero, ¿qué le vamos a hacer? Los adioses –con sus respectivos hola’s- van y vienen.

[ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible / del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer]
¿Quién no se imagina junto conmigo al pobre lolito llorando a moco tendido por su muchacho? Y bueno, ¿quién de nosotros no ha puesto canciones tristes para sentirnos menos patéticos escuchando el dolor ajeno? Pero eso ya es otra cosa… Mencionando a la esencia, habría que estar finito para decir que “no” y que esta canción no tiene tintes homosexuales. Del mismo dolor, o sea, el del otro él que tuvo que terminar con el chiquillo por una cuestión social represora y quién sabe que otras huinchas…

[tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más]
Aquí, señoras y señoritas, la pantalla. Tal cual. Los lolitos al separarse, tuvieron que complacer a las familias respectivas y ¿qué mejor? Agarraron a una chiquilla bien parecida, simpática, suave y con material de esposa. Pero hay vacíos que no pueden llenar, ¿cuál? Uno por ahí que es ya más íntimo y que yo, como buena lesbiana, no me meteré tanto… Y los últimos dos versos es ya el colapso de cada niño que dicen: “¡Ya basta! Soy gay, lo siento linda, un gusto, cuídame a los niños”. Chán.

[quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos / del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer]
La mamonería misma: sentarse a mirar los recuerdos con el chiquillo que ya es imposible de recuperar porque se ha distorsionado a causa de un corazón roto y anda de cul…pa en culpa. Hay una invitación tácita (el mismo dolor nuevamente) a no perder la esperanza, porque otro muchacho buen partido va a venir a rescatarlo de toda una vida heterosexual que lo ha hundido hasta más allá de las trenzas sueltas…

Ahora viene lo bueno y sólido que sustenta mi teoría:
[separarse de la especie / por algo superior
no es soberbia es amor]
Come oooooon, people, ¿tengo que decir más?

Y por último el:
[poder decir adiós / es crecer]
Volvemos a la sugerencia y buen consejo de dar vuelta la hojita, seguir adelante con la vida, buscarse a otro, que hay muchos peces y tal… Entonces aquí el lolito bota todas las fotos, las cartas, elimina los .mp3 –algunos .mp4 con PG-21- y cualquier recuerdito pichiruchi que le quede de su amor y se va a maraquear a alguna parte, buscando algo mejor (de preferencia).

The best nose in the world can't smell her own smell

2007-04-21T18:54:00.000-04:00

♪ “Jesus” - Betty

Hay que reconocerles el mérito del esfuerzo por llevar a film un libro tan espeluznantemente increíble como aquel. “Perfume: the story of a murderer” no es una obra maestra, pero logra cautivar de buena manera la esencia del libro, la de Grenouille. Si bien obvian algunas explicaciones casi fundamentales para un entendimiento totalitario de la historia, podría entenderse como que el director asumió que su película no sería para cualquier pelagato que no se leyó el libro. Porque eso se da por hecho, si no te lees el libro o no ves la película con alguien que se lo leyó y puede explicarte rápidamente, las escenas no tienen el mismo peso y hay ciertos vacíos. Personalmente, lo encuentro algo extraordinario, es irritante aquella frasecita “vi la película para no leerme el libro”. I mean, what the fuck it’s wrong with you people??

Anyway.
Mi novia y yo vimos Perfume ayer. Ella no se leyó el libro, pero no porque no quisiera- o por paja-, sino por falta de tiempo (c’mon, estudia Letras, lee los 365 días del año). Así que me dediqué yo a explicarle algunas cosas que no aparecían en la película (esto de poder ponerle pausa) y le pareció fascinante. Adivinen: tiene más ganas de leerse el libro.
Volviendo a la película como escenas, yo ansiaba aquella de la ejecución, donde Jean-Baptiste Grenouille, un genio, un bastardo genio incomprendido, parece un perfecto liliputiense. Quien se leyó el libro, entenderá por qué todo mi ser se estremecía esperando esa oleada de amor/pasión/deseo/compasión/adoración/divinidad sobre esas miles de personas. Y llegó. Llegó impresionante y majestuosa a mis pupilas, a mi memoria, a mi centro mismo que a veces suele llamarse Grenouille El Magnífico. Me estremecí de pies a cabeza con una imagen saturada de piel y movimiento; sin embargo, lo que más me asombró fue el toque de ternura que agregó Tykwer y que –claramente- no está dentro de la novela. Y fue una escena que invita a estar dentro de, a volverse parte, a dejarse seducir, a penetrar en ese instante de carnalidad viva humana.

Me dejó satisfecha.
Me gustó, me tragué los malos ratings que le dieron en varias revistas y la disfruté junto a mi amor. “Perfume: the story of a murderer” no es, bajo ningún punto de vista, una obra maestra, pero al buen lector, lo complace, lo deja contento, porque puede entender por qué la ausencia de ciertas cosas y la modificación de otras.

In gray afternoons

2007-04-17T19:56:00.000-04:00

♪ “Tear” – The Smashing Pumpkins

Me carga, me carga, me carga y me re-contra revienta cuando las cosas no funcionan. Y va en todo aspecto de la vida, no solamente a los scanner que les baja la idiotez y no quieren nada conmigo. Sí, exactamente eso es lo que me está sucediendo ahora. Pero realmente es una cosa que me emputece de cero a mil en medio segundo, ¿las cosas inútiles? (“cosas” incluye, sádicamente, a personas). Carajo, para mí es incrustarme un ají en el culo (what fucking protocol?). Cuando se me parte la cabeza de una migraña y no está la puta pastillita, la única, que me calma y que no destruye mi estómago. Sí, eso también me está pasando ahora… Eso también es mal funcionamiento. Mío, porque soy yo la pifiada con cuadro migrañoso (I should blame my genetic, though) y mío, porque se me olvida reponer el Nefersil. Aunque también es una deficiencia de las compañías -porque a estas alturas ya son eso- farmacéuticas que no inventan una pildorita que me quite la migraña totalmente y que así yo me sienta como una guagua recién detestada, rechoncha y feliz. Sin mencionar, rosadita chanchito; aunque asumo que ustedes entre risas, ya lo imaginaron así. Una Logan guagua, rechoncha, feliz, rosadita y sin migraña. How fucking cute… And useful, dammit!

En fin, yo había partido puteando porque me revienta que las cosas no funcionen y ahora mismo, el pinche scanner me tira error por el puerto USB. No entiendo porqué hoy no y ayer sí. ¿¿Habrá metido mano mi papá con sus enchufes chasquillísticos que a veces no llegan a nada como ahora?? Maldia sea… Maldito scanner, puto puerto USB.

Por otro lado, uno menos tecnológico y más bien artístico, estoy siendo una completa inútil en Pintura. Zambrano protesta porque no reconoce mi mano en ningún trabajo que hago en casa, me está “costando”, qué se yo. El limonene me marea menos que el médium y eso es bueno, pero algo en mí no quiere pintar. O sea, quiere, pero no le resulta. Eso también me taima, me siento yo totalmente en mal funcionamiento y me choreo conmigo. Pintura humana no es fácil, pero tampoco es tan difícil, carajo. What the fuck is wrong with me? No idea. Honestly. And that fuck’s me the most. Si supiera, sería sencillo, porque sé dónde reparar… Pero como no sé, es una frustración enorme y no hay pócimas que arreglen este momento atravesado que estoy pasando con Pintura II.

¡Chan!
Mi gran pataleta de hoy.

2007-04-15T21:31:00.000-04:00

♪ “Bleed like me” - Garbage

(Odio somatizar las cosas malas que circulan por mi alma.)

Reflex

2007-04-15T11:03:00.000-04:00

♪ “Everything in it’s right place” - Radiohead

Quizás sea el sonido o quizás su olor. Tal vez ambos. Sí, totalmente, no quizás. Su olor cuando acerco mi ojo y mi nariz queda casi pegada a su cuerpo. Y su sonido cuando suavemente apreto el botoncito. Me gusta cuando vamos lento, porque ese pequeño ruidito se mantiene un poco más, haciendo que cada partícula de mí sienta cómo se contrae y –luego- se suelta. A veces siento que su aroma se vuelve más penetrante cada vez que la presiono, cada vez que le exijo precisión.
Admito que me enamoré rápido. Me enamoré incluso hace varios años atrás, cuando por primera vez la toqué y jugué sin tener idea de nada, fascinada con ese ruido que existía sólo cuando yo quería. Recuerdo incluso haber estado oliéndola y nada más, sin hacerla sonar, sólo con mi nariz adherida a su cuerpo frío, que luego de estar varios minutos en mi mano, comenzaba a entibiarse con mi propio calor.
Ahora tengo las manos más grandes, sé qué hacer y cómo hacerlo. Cuándo hacerlo, incluso. Ella me da indicaciones, me sugiere, me seduce… Y una vez que yo acerco mi ojo, mi nariz huele y mi dedo presiona en justa medida, la obra de arte queda capturada entre mis manos y su película.

Fuck I miss this

2007-04-13T10:04:00.001-04:00

Stop for a while

2007-04-11T21:35:00.000-04:00

♪ “Beautiful” - Goldfrapp

Si me preguntan, no sé muy bien si enojarme o llorar de pena, porque tengo las cosas un poco mezcladas. Antes era más rabia, la verdad, rabia y ganas de putear, a diestra y siniestra. Pero ahora, después de haber sentido su casi indiferencia, es pena. Tristeza de esa profunda que da paso rápido al abandono y una empieza a desesperarse un poco, porque no hay mucha salida del sentimiento. Una puede pretender dejar de prestarle atención, apartarlo, olvidarlo un poco, pero queda, no se va… Y es una soberana mierda.

Few happy-joy topics:
·Estuve con mi novia todo el día. Las dos no hacemos una porque estamos resfriadas ambas dos. Pero nos amamos y nos cuidamos mutuamente aunque nos sintamos gobo das bodas de ud gabiodedo y dengabos bushos bogos...
·Tengo –al fin- “La divina comedia” sin resumir, completita y en español. Mi madre la tenía en italiano y se le extravió (@#$%&!!) en el cambio de casa.

Otto

2007-04-10T22:43:00.000-04:00

♪ “Harrowdown hill” – Thom Yorke

Sí, me levanté temprano y la llamé un minuto. Sí, estuve en clases desde las nueve de la mañana a las cinco y quince de la tarde. Sí, hablé con Ella un ratito desde la Crisol antes de que mi mamá me pasara a buscar para ir a comprar todas las cosas que necesitaba. Y sí, puta que la he extrañado hoy.

Me habría encantado despertarme junto a Ella y haberle susurrado el “buenos días mi amor… Felices ocho meses, preciosa”, en vez de haberme levantado sola, metido a la ducha, haberla pensado desde el segundo en que entré en conciencia y luego haberla llamado cortito al celular antes de haber partido a Oriente. Mi día habría sido una gloria si Ella hubiese estado conmigo, aunque haya sido por un ratito, pero haberla tenido pegada a mi cuerpo, haber besado esa boca exquisita y haberme quedado mirando como estúpida (sí, como soberana estúpida) sus ojos.

Tuve que cargar con los fotogramas (y sus pruebas), el lienzo, el carboncillo, un almuerzo rápido y ese frío. Ese frío que siempre va a ser Ella, aunque sea todo su opuesto. Ese paradigma mío de hace más o menos un año atrás y que hoy estaba calándome los huesos, como Ella, la primera vez que nos vimos. Todo el día con la chaqueta roja a cuestas, con un nudo en la garganta, con el gorro y los guantes, sin sus manos, sin su voz, sin sus brazos alrededor de mi cintura, entremedio de mi ropa. Con toda su imagen en mi cabeza, pero nada de Ella en sí, que es tanto mejor que todas sus imágenes.

La extraño todavía, cabronamente.
Mañana recién sentiré tranquilidad en mi alma.

Te amo, te amo, preciosa mía.
Felices ocho meses. (de soportarme)

Prince of dark

2007-04-09T20:10:00.000-04:00

♪ “Comfortably nomb” – Pink Floyd

Apolo. Gato de mierda.
Hermoso e idiota.
(No blur! :B)

Journal

2007-04-05T08:55:00.000-04:00

♪ “Moody” - Tricky

Hace mucho tiempo que no hago esto. Esto de escribir en el Blog lo que haré -supuestamente- durante el día. Pero es temprano y quiero hacerlo, porque ya estoy en mi primera actividad: despertar a Noah, algo en mí me dice que no se ha despertado aún (no está en Messenger). Aunque, en su defecto, podría haberse levantado y metido a la ducha, asumiendo que yo iba a dormir hasta que me diera hipo. No. Heme aquí. Ocho y media de la mañana, pensando en que mi polola puede llegar tarde a clases. Soy simplemente demasiado útil, ¿quién no querría estar conmigo? [inserte aquí risas forzadas] No, no. Si es broma. No siempre sirvo, la verdad.

En fin, mientras sigo intentando a que me conteste su celular (todo apunta a que posiblemente está en la ducha, si no contestaría con esa vez de sueño que mata de lo tierno), escribiré mi día jueves que idealmente se desarrollará hoy:

En primera instancia, después de que Noah se vaya a la U, jugaré un rato a The Sims 2. Sí, ya están en mi poder y hace unos días ocurrió una desgracia: morí en un incendio junto con nuestro hijo y Noah no hacía nada más que llorar, así que opté por lo sano y “reseteé” a la familia. Si tan sólo la vida fuese así de sencilla… Después de jugar, voy a ir a ducharme; hoy toca baño, el mes pasado no. He de cumplir y con lavada de pelo. Bajaré al comedor (bingo, mi casa tiene dos pisos, no es que vaya a ducharme con Dios) vestida cual desastre para ponerme a pintar el torso para el martes. Sí, sí, falta harto, pero quiero hacerlo bien (además que el viernes próximo he de entregar un trabajo para TPO y me las daré de carpintera el fin de semana). Y no, no es mi torso, es uno prestado. [Acabo de tener una visión de un cuerpo mutilado de extremidades y cabeza sobre la mesa de mi comedor, paciente para ser pintado. How fucking gore.]

Alter the paiting, tengo que salir a dejar la cámara –nuevamente- donde Carmen Pérez, para que le arregle el contador, porque creo que eso fue falla de ellos y tengo garantía de seis meses. Y como voy a andar por esos lares, aprovecharé de pasar a ver si tienen de una puta vez mi pase, porque yo no estoy para que me digan “vuelva otro día”, I mean, tengo una vida que atender. By the way, a propósito de esas frasecitas exasperantes de mierda, he pensado hacerme una camiseta que diga “No se aceptan devoluciones”.

[Contestó el celu. Efectivamente se duchaba.]

Bueno, siguiendo con mi día. Después de cámara-pase, mi misión es ir a buscar a Noah a la U, porque, como ya se habrán dado cuenta, hoy Logan no tiene clases, entonces puede dedicarse a regalonear a su novia toda la tarde. La iré a buscar y pasaremos a almorzar, para después venirnos a mi casa, disponer bien el estudio con el sofá-cama y echarnos a regalonear viendo The L Word. (Tengo los capítulos hace como una semana, pero quiero verlos con ella ♥).

Y para finalizar un jueves de lo menos santo: nos espera un carrete a la mierda del mundo, pero no importa, valdrá la pena, porque Noah se viene a dormir conmigo.

Finally.

In this very moment

2007-04-03T22:58:00.000-04:00

♪ “Moondance” – Michael Bublé

No hacía ni frío ni calor, estaba bien, estaba –como se dice muy adecuadamente- rico. Había sol, de ese que roza lo playero y el viento estaba helado, perfecto para lo que yo me disponía hacer: fumarme un cigarro acompañado de un café en mi autobreak de clases. Eran eso de las once y quince de la mañana, yo había dejado mi rollo de diapos secándose en el taller y no quería mirar. No quería, algo en mí me decía que iba a llevarme una decepción y bueno, me la llevé. Algo –no sé qué, si supiera, lo diría por su nombre- le pasó a la cámara que vel… Holy-fucking-huge-shit. Fue mi papá. Carajo, acabo de darme cuenta, en este segundo que estoy escribiendo esta maldita entrada. Fue mi padre y acabo de hacer el nexo.

[Logan se levanta de su silla, importándole un rábano que su padre esté acostado y va a decirle que le cagó el trabajo por dárselas de técnico. Please stand by.]

Ok. Se hizo totalmente responsable. ¿Qué se cree? Yo le dije que no hiciera lo que hizo.
Explico: Sucede que por alguna extraña razón, el contador de fotos no –doh- cuenta y yo no estaba ciento por ciento segura si la película estaba corriendo o no, pero se oía bien y giraba el rebobinador perfectamente, por lo tanto, todo indicaba que pese a que no se marcaba en el contador, el rollo estaba pasando bien. Sin embargo, Don Cristián (dígase mi padre), quiso dárselas de maestro chasquilla una vez más, me quitó la cámara y fue a meterse a un “cuarto oscuro” que según él estaba totalmente oscuro. Mentira. Y la prueba está en que de las 31 fotos que tomé, salieron doce. DOCE. ¿Lo bueno? Tengo nuevo accesorio en mi muñeca izquierda y las diapos que salieron están realmente muy buenas (palabras de mi Neni, no me estoy tirando flores for free). El ejercicio que más me gustó hacer, salió completo. Menos mal.

I could fucking kill you

2007-04-02T21:32:00.001-04:00

♪ “Let’s have a war” – A Perfect Circle

“Oye, dime la verdad ¿quieres? Imbécil no soy y me doy cuenta de las cosas que suceden a mi alrededor, especialmente si tienen que ver contigo. ¿Qué onda tienes con ella? ¿Te gusta? Y si te gusta, ¿hace cuánto? No me vengas a decir que estoy viendo cosas que no son o que me estoy poniendo como mi mamá… Te levantaste dos veces para ir a tu mierda de portátil porque te estaban hablando por Messenger, ¿acaso me vas a decir que no era ella? O sea, me dejaste sola a mí, a tu hija. Si te gusta, si tienes algo con ella, no voy a perdonártelo nunca. Nunca. Pendejo de mierda”.

In sickness

2007-04-01T22:47:00.000-04:00

♪ “Vuelvo” – Inti Illimani

Noah figura sintiéndose gomo das bodas y yo aquí me muero de ganas por ir a cuidarla; recogerle todos los tazones, platos y papeles arrugados, vestigios de que ha comido (al menos) y de que ha moqueado como nadie, hasta el punto de que tiene su naricita irritada y, como a nadie en su casa se le cuece el culito anymore, no tiene Hipoglós…
No sé muy bien en qué momento se debe haber agarrado ese resfrío maricón -porque no puede llamarse de otro modo- que realmente la tiene como trapo y que no la deja estudiar (mañana tiene prueba mi pobre cozita), porque la ha hecho llorar, estornudar y gotear de mocos todo el día.
Si por mi hubiese sido y hubiese tenido las posibilidades, me habría ido a su casa a las diez y media de la mañana, cuando la llamé para saber cómo había dormido y cómo se sentía, enterándome así que no estaba para nada bien y que se había resfriado brutalmente. Habría partido cual cohete a prepararle desayuno y llevárselo a la cama, para meterme con ella y abrazarla mientras intentaba leer a Rosita con sus ojitos llorosos (no, no es el nombre original de la mujer autora de su texto, pero le queda pintado).
Me habría quedado todo el día y toda la noche con ella, cuidándola. Es acongojante saberla enfermita y a mí tan lejos de su cuerpo, saber que tengo que esperar un poco (no tan poco, de hecho), para poder tenerla conmigo siempre, sin tener que darle explicaciones a nadie.

Ya vendrán otros resfríos que le cuidaré de cerca, tan de cerca, que después estaremos las dos en cama, sintiéndonos gomo das bodas, pero juntas...

Te amo muchísimo, preciosa.
Siempre.

Amuse me

2007-03-31T17:18:00.000-04:00

♪ “In between” – The Gathering

Cuando llegó al departamento, tenía el cuerpo aplastado, sudoroso y adolorido. No dudó en meterse a la ducha, siendo las cinco de la mañana y sabiendo que en cuatro horas iba a tener que volver a ducharse para partir a trabajar. El agua tibia quemó su piel, en los rasguños de su espalda, escurriéndose entre sus músculos agarrotados, que al fin lograban distenderse un poco sobre sus huesos. Estuvo metida en la bañera como media hora, de pie con la cabeza inclinada hacia atrás, dejando que el agua cayese de lleno en su cara, ahogándola bastante.
Al salir se envolvió en su toalla y se secó con lentitud, pasando una y otra vez la tela por su piel, queriendo sacarse toda la sensación de encima, el agua nunca bastaba. Cubrió su cuerpo seco con una camiseta desgastada y se metió en la cama, con el pelo aún húmedo, quedando de espaldas al colchón, mirando a la nada oscura que la envolvía.
Le dolían las ingles, con ardor, con rabia. Puso sus manos heladas sobre la irritación de su piel y cerró los ojos cuando sintió un millón de agujas clavándole al mismo tiempo. Inhaló profundamente, frunciendo el ceño recordando ese arnés que se le clavaba siempre en la carne, haciéndola gemir, pero de dolor, junto con la mujer de turno que se movía debajo de ella.
Se quedó en esa posición por unos minutos, escuchando su respiración, pensando en que faltaba menos. Mucho menos. Un par de meses más y podría irse con todo el dinero acumulado, olvidarse de ese maldito mundo. Se durmió pensando en comenzar su vida de nuevo y en quemar de una vez por todas ese maldito strap-on.

I get a little warm in my heart when I think of winter

2007-03-29T22:56:00.000-04:00

♪ “Winter” – Tori Amos

Resulta que hoy el día estaba tan helado como ese día. Al menos para mí y para mis varias capas de ropa; vagando por Oriente, entrando y saliendo del taller de pintura, sin dejar de pensarla con toda la intensidad de mis nervios de esa vez… Tan sólo que ese día yo no fui a Oriente como debía, no estaba sola y claramente, estaba en un hilo mi alma.
Queda poco. Queda cada vez menos para que sea un año de ese día en que todo me golpeó en medio segundo y ya no había marcha atrás, desde el momento en que apareció, sonriente, por la escalera del metro Los Leones y que reafirmé al hundir mi nariz en su cuello, saltándome después toda clase de ética y buena moral al robarle un tímido roce, nuestro primer beso.

El frío siempre me llevará a ella. Al principio de todo esto.
Siempre será nuestro escenario perfecto para enamorarnos y de una forma que no pudo haber sido mejor.

Limon-ade

2007-03-24T23:56:00.000-04:00

♪ “Soul meets body” – Death Cab for Cutie

Logan’s Limonade

No sólo el café es cortado.

But there I was picking pieces up

2007-03-22T10:08:00.000-04:00

♪ “Blank page” - The Smashing Pumpkins

Fue toda una aventura, para Noah y para mí, andar en el Toyota Yaris Sport (de los nuevos) de Piz. Básicamente porque la mujer lleva manejando recién un mes, en automático y justo nos tocó una millonada de pacos ahí en Los Leones, pasado Diagonal Oriente (no, no puedo decirle Jaime Guzmán, me cuesta horrores).

Todo comenzó cuando Piz nos gritó, entrando al campus y desde el mismo auto, un saludo en medio de la calle, jurando que esa “vía interurbana” de los interiores de San Joaquín era toda de ella. Eso fue como a la una y media de la tarde. De ahí no la vimos más hasta las cuatro y media, cuando yo me iba a clases y ella estaba en su break de diez minutos. Conversamos y acordamos que nos íbamos a esperar mutuamente para poder aventurarnos en una ida desde Vicuña Mackenna hasta Providencia con Los Leones. Ella iba en dirección a su casa y mi novia y yo íbamos en busca de alguna salvación para mi trabajo de TPO (she fixes everything).

A eso de las seis y de la tarde, Piz, Noah y yo, figurábamos dentro de su Yaris, saliendo de San Joaquín por el costado. Nuestro recorrido fue hasta Macul (y pasamos sobre el río que Piz dijo que había cruzado, que era nada más que agua con caca, o sea, Zanjón de Lawada) y de ahí, derechito hacia Providencia. Pero ninguna de nosotras sospechó que en la mitad de Los Leones nos íbamos a encontrar con todos los pacos a pie, en moto, en patrulla posibles. La mejor parte fue cuando una patrulla venía desde atrás de nosotras (detrás, también, de ese enorme y monstruoso Chevy) y yo le dije a Piz “Hazte a un ladito para que pasen” y ella me miró con cara de punto y me dijo “¿Cuál de mis dos laditos?” y yo no tuve otra que agarrar el manubrio y girarlo a la izquierda. Piz me miró con su mejor cara de… Piz y me dijo “Ahora entiendo todo”. Noah y yo nos miramos, nada más (ella venía con su cabeza a punto de explotar después de haber hecho una disertación que no quería hacer, pero que igual hizo muy bien, como siempre).

Nunca entendimos por qué tanto paco si lo único que había (o que vimos) era un criminal de quince años y –parece- que un auto robado. Even so, lo pasamos bien, incluso tuvimos la emoción de pasar luz roja sin que nuestra conductora se diera cuenta…

¿La mejor parte? Ella será mi chofer todos los miércoles…

Don't give me any crap

2007-03-18T18:51:00.000-04:00

♪ “Zoom” - Moenia

Cuando yo digo que estoy estudiando Arte y me encuentro rodeada de ingenieros, por ejemplo, como cabe la realidad mía en el curso de Antropología Filosófica, todos me miran con cara de superioridad, como si sus carreras fueran de lo más complejas y yo fuera una pobre imbécil que está parando el dedo.

Y eso no pasa sólo con los ingenieros, no, con los médicos igual (y algunos son mucho peor), los químicos, los biólogos, hasta los perdidos de bachillerato piensan que estudiar Arte es tirarse las bolas… Si tan sólo supieran que mi carrera, a veces llega a ser mucho más complicada que la de ellos, si tan sólo probaran dos meses de estudio en la escuela, se mueren, colapsan. Yo no digo que esas carreras científicas sean fáciles, no, pero estudian con certezas, cosa que facilita mucho, muchísimo más las cosas. En cambio yo, vivo de incertidumbres y así para cualquier artista.

Al estudiar arte, uno no tiene acceso a fórmulas, tiene guías de historia, de cosas que han sucedido ya, que se han creado ya. Tiene movimientos, conceptos, tendencias. Yo me las tengo que arreglar con ciertos significados y tecnicidades para poder crear algo que, además de satisfacerme a mí, complazca a mi profesor de turno, porque en el caso de que no lo haga, la obra es una mierda.

Ellos no tienen que crear, no tienen que partirse el cráneo buscando en laguna parte del cerebro algo que pueda hacer clic y que salga una obra consistente, de contenido preciso. En el área científica, es cuestión de entendimiento y memoria, no de invención.

Estudiar Arte es -horriblemente- difícil.
Los médicos, ingenieros, biólogos, químicos; se crean, se forman en cinco o siete años.
Nosotros no, venimos cargados desde el comienzo, lo que hace la escuela es enseñarnos las formas de expresar todo lo que llevamos dentro.

Así que no vengan a decirme que mi carrera, la hace cualquier imbécil.

Ignore the smoke

2007-03-15T20:54:00.000-04:00

♪ “Blue” – A Perfect Circle

Ser olvidada, da pena. Pero cuando te olvidan y se excusan de la peor manera, da rabia, porque a una le pintan la cara de imbécil y juran que todo bien.

No me digan “yo pensé que…”. ¿Para qué?
Simplemente afírmense bien los pantalones y díganme “se me olvidó”.
Porque así lidio con una sola cosa y no con dos.